Relatos Siegelianos

DERRAME

2012-01-30T15:43:00.000-08:00

Fue la misma mañana que desperté con la almohada ensangrentada y dije “¿de nuevo?”, y de nuevo no tenía nada porque cada vez que me sentía presionado o con estrés mi nariz-barómetro terminaba explotando.

Es que hace tiempo tenía ganas de arrancar, ya no me bastaba con ir a remojarme los pies a las orillas del Calle-Calle. Antes me calmaba. Ahora todo ha cambiando. Ya no me calman las mismas cosas. De hecho no me calma casi nada. Salvo un par de canciones o algunas miradas ( las de mi mamá y las de mi abuelo paterno y las de algunos de mis muertos, que a veces veo en sueños). Y esa ganas de planear la Huida se venían gestando hace mucho tiempo.

Por eso trastabillaba tan a menudo y solía caer en lugares públicos o aconsejar perros vagabundos o bailar sobre las barandas de los puentes escuchando violines alcohólicos en mi conciencia.

Otro cambio fue sacarme los botines y ponerme zapatillas baratas, de esas con que uno no se encariña. Todo el mundo debería ser como una zapatilla barata. Bonita, útil y desechable. Yo trato de ser así, porque intenté lo inverso y me fue peor.

Ahora digo lo que pienso y me gusta golpear la mesa, aunque no sirva para que mi interlocutor entienda mejor lo que quiero decir. A mi me gusta como suenan las golpes en la mesa y me hacen sentir más seguro. Y hablar golpeado y aterciopeladamente. Eso me gusta.

Y voy a salir de aquí. En la Ruta está Buenos Aires y Madrid y Praga y Viena. Y no tengo claro como lo voy a financiar. Puede que venda un riñón o que me prostituya o que pida un crédito de consumo. Es que ya es hora de decir las cosas por su nombre. Ahora prefiero quedar de color rojo 1 vez diciendo la verdad, que ponerme 50 veces de naranjo con mentiras piadosas.

Cuando salga de acá quiero conocer putas y fakires y reinas y juglares y payasos y ministros de estado y charlatanes y bailarines y mentalistas y gente buena. Acá conocí de todos un poquito, pero no eran de verdad.

Y vine hasta acá solamente porque quería confesarme y los luteranos no tenemos confesionario, por eso llegué hasta acá. Y esperaba que usted me coqueteara y me invitara detrás del altar y me hiciera una propuesta indecente, pero veo que no son todos iguales y que cobardes hay en todas partes.

Sin globos no hay cumpleaños

2011-08-03T09:52:00.000-07:00

Quiso hacer algo distinto, como siempre. Era una fecha importante, cumpliamos 25 con un par de días de diferencia y teníamos que celebrarlo juntos.

Yo, como siempre estuve dispuesto. Me gustaba esa actitud con que se presentaba frente a la vida, siempre dispuesto a sumarse a una fiesta, a salir a mojarse. Jamás un cuestionamiento por algún arrebato, siempre una carcajada potente y el don de detener el tránsito cada vez que pasaba. El príncipe de los pasos de cebra. Bueno, eso y el cariño propio por haber sido compañeros desde kínder y después compañeros en la Universidad. Nunca me sentí su sombra ni mucho menos, teníamos capacidades y atractivos complementarios. Yo siempre he puesto la cuota de sensatez. Algo más de profundidad. No demasiada tampoco. Habíamos llegado a mimetizarnos.

Una vez una tarotista nos dijo: “ Simbiosis, ustedes vienen unidos de otra vida, han sido hermanos, pareja, padre e hijo…pocas veces me había tocado, son como los gemelos de géminis”

.- “Bruja culiá hueón, nos cagó. ¿ Querís casarte conmigo, Pancho?.-eso fue lo primero que dijo el Nico, saliendo de la consulta.

.-“ No hueón, dejémoslo pa otra vida.-

Y empezó con la vorágine de la celebración. Tuvo 453 ideas geniales y como 7 desechables , me llamaba a las 4 AM. para contarme una nueva propuesta. La cosa es que reservamos el quincho del Club de Yates y le encargamos un menú “happy-chic” a las hermanitas Bonvallet que tenían una empresa de banquetería llamada “ Capricho Austral”.

Y puro vodka tónica. Ni siquiera agua mineral. La idea era que todos tomaran. El “dress-code” para los hombres era humita de colores y para las mujeres collar de perlas. Entre los 2 reunimos 50 invitados ( 25+25).

“ Esto vamos a hacer, Pancho. Hablé con el mimo, ese que hace shows en la plaza, que ahora puso una Escuela de Mimos y la idea es que en la mitad de la fiesta, entren los mimos, onda, vestidos de negro y con la cara blanca y bueno ahí, los invitados wooow, van a pensar que es una performance, entonces los mimos van a sacar unas pistolas y van a simular un asalto y nos van a tomar de rehenes a ti y a mi po, obvio, si somos los festejados y de la nada va a empezar esa canción po, la que escuchamos el otro día y bueno, vamos a bailar una coreografía junto con los mimos. Factor sorpresa , cachai”.- fue la explicación del Nico.

Tengo que reconocer que me encantó la idea. Es que el Nico siempre tenía muy buenas ideas. Y eran raras, pero super realizables. Y contratamos a la Escuela de Mimos. Y coordinamos todo para la fiesta.

“ Va a ser un evento épico, Pancho. Te lo doy firmao”

Esta era la lista de invitados:

1.-Pepe Hitschfeld
2.- Perico Bruckmann
3.-Sebastián Bruckmann
4.- Augusto Bruckmann
5.-Clemente Bruckmann
6.-Claudia Retamal
7.-Teté Irigoin
8.-Layla Osman
9.-Pililo Arrué
10.-Tito San Juan
11.-Uri von Fredden
12.-Carlos Siegel
13.-Vicente Planas
14.-Adriana Silva
15.-Carlos Tampe
16.-Francisca San Martín
17.-Jimena Besoaín
18.-Benjamín Cano
19.-Stefania Muñoz
20.-Mónica Oettinger
21.- Cristobal Mc Intosh
22.-Arístides Orphanopoulos
23.-Marisol Cumsille
24.-Marcos Pino
25.-Juan Taladriz
26.- Isabel Cano
27.-Daniela Castro
28.-Paloma Ramis
29.-Karin Reimann
30.-Karin Hoffmann
31.-Jessica Cossart
32.-María Belén Vega
33.-Tomás Arcos
34.-Pablo Nualart
35.-Pablo Cid
36.-Alfredo Erlwein
37.-Paz Vial
38.-Javiera Cañas
39.-Paula Kunstmann
40.-Pía Luppi
41.-Paulina Pozo
42.- Michelle Vial
43.-Marcela Baraona
44.-Marcos Matus
45.-Sandra Herrera
46.-Blas Piwonka
47.-Claudia Mangui
48.-Antonio Little
49.-Erika Pinto
50.-Jorge Quagliaroli

Coludidos con el Dj, apenas apareció el mimo se cortó la música y en ese instante entraron los otros mimos, que deben haber sido unos 6 o 7. Apuntaron a los invitados y nos tomaron de rehenes, tal como estaba acordado. Estaba resultando perfecto . El Nico me guiñó un ojo cuando nos estaban encañonando, hasta que se escapó una bala que reventó un globo. En ese momento nos dimos cuenta que el asalto era de verdad. Algo que no teníamos contemplado.

Los mimos , en absoluto silencio, desvalijaron a cada uno de los invitados.

No hubo sangre, por suerte.

Antes de irse, dispararon nuevamente y reventaron cada uno de los globos del cumpleaños.

Consejos básicos Para un correcto desarrollo del Alpinismo social

2011-05-31T20:28:00.000-07:00

Nota: Si usted es representante de la clase media emergente o de la clase media sumergida y tiene la suerte de contar con los ojos claros, la piel relativamente blanca y unas ganas enormes de salir de su actual entorno social, tiene la responsabilidad de tomar los siguientes consejos.

UNO. En el caso de que tenga un apellido de la categoría “De Bezanilla para arriba” (léase: de ascendencia castellano-vasca, inglesa, alemana, francesa, italiana, griega o croata) pase de largo este punto. En el caso de que pertenezca a la categoría “De Bezanilla para abajo” y tenga apellidos profundamente criollos como Soto o Pérez y sea imposible determinar su árbol genealógico debido a la enorme cantidad de “parientes”, invéntese una propia genealogía asegurando que su apellido original era Sottó, pero que los ignorantes del registro civil se equivocaron en la inscripción de su abuelo. Si es Pérez, señale que su apellido original era Peres, pero que su bisabuelo fue un judío converso y cambió el apellido por seguridad.

DOS. Asegúrese de no tener problemas con la pronunciación de la Ch ni la Ll. En el caso de que le patine irremediablemente la Ch o que marque en demasía la Ll deje este instructivo de lado.

TRES. Revise su cuerpo y compruebe si tiene las tetillas/ pezones de color rosado. De no ser así, evite desnudarse en público y tenga relaciones sexuales nocturnas y con la luz apagada.

CUATRO. Las filas (jamás diga colas) se respetan, aunque tengan kilómetros de longitud, por ningún motivo se recurre al conocido que está más adelante.

CINCO. No se sorbetea (ni la sopa, ni el café, ni nada) ni se chifla (eso es para las barras bravas en los estadios)

SEIS. No se aplaude al final de la exhibición de una película en el cine, a no ser que el director esté entre el público. Cuando aterriza el avión, PROHIBIDO APLAUDIR.

SIETE. No se apunta con el dedo índice ( se puede utilizar el codo, o en su defecto, la boca)

OCHO. No se conversa con el taxista ni con el colectivero(para charlas amenas está el psicólogo).

NUEVE. Jamás se cuenta el vuelto (denota necesidad)

DIEZ. No se dice: "Salud", cuando alguien estornuda( es una reacción natural del cuerpo, no una enfermedad), ni menos: "Provecho".

ONCE. Estas son las expresiones correctas: legaña y no LAGAÑA, hubo y no HUBIERON, el micro y no LA MICRO( proviene de (el) microbus),sujetar y no ASUJETAR, esperma y no ESPELMA, balón de gas y no GALON DE GAS.

DOCE. No se tutea a los mayores

TRECE. No se le llama "amigo" o "socio" al acomodador de autos, ni al garzón, ni al limpiavidrios.

CATORCE. No se le niega el saludo a nadie, ni a los perros ni a los enemigos.

QUINCE. No se hacen comentarios a menos de 100 metros. después de que el objeto del pelambre haya pasado.

DIECISEIS. Cuando haga comentarios de su etapa escolar, por ningún motivo debe escapársele las palabras “escuela” o “liceo”. Internalice que usted toda la vida estudio en el mismo COLEGIO.

DIECISIETE. El verbo ganar sólo tiene una acepción (Ej.: ¡Me gané la lotería!) y por ningún motivo (Ejs.: Ganémonos en la plaza-Gánate ahí).

ESTADÍGRAFOS DE DISPERSIÓN

2011-05-29T22:52:00.000-07:00

Tenía la barba crecida y las comisuras dulces todavía, producto de su más reciente viaje.

.-A: Eran sólo ganas de verte

.-B: ¿A través de la ventana?

.-A: Es una posibilidad

.-B: Triste posibilidad

.-A: ¿Te estas burlando?

.-B: Si, pero de mi

.-A: No, parece

.-B: Te extrañé

.-A: Así parece

.-B: ¿Vamos mejor?

.-A: No, prefiero caminar

.-B: ¿Conmigo?

.-A: Es una posibilidad

CARTA AL FUTURO

2011-03-14T12:58:00.000-07:00

Amor Mío:

Te escribo desde el presente porque siento que te voy a conocer pronto. Debo confesarte que te estoy buscando desde hace algún tiempo. Todavía no sueño contigo. No se si quiero soñar tampoco, de todas menares prefiero vivirte.

Me vas a descubrir por mi sonrisa y porque te voy a mirar sostenidamente y tu y yo vamos saber que somos lo que andamos buscando. Me vas a sonreír de vuelta.

Vas a parecer una obra de arte humana, pero mezclada con un aire de despiste e ingenuidad. Vas a acaparar miradas, pero la tuya va a estar dirigida siempre a mi y viceversa. Nos vamos a querer tanto.

Vas a ser descendiente de cometas, igual que quien te escribe.

Juntos saldremos a trotar a pampas con manadas de centauros. Te voy a presentar un mundo onírico, que te va a encantar y que sin dudas, harás crecer.

Me vas a cantar al oído. Sin miedo y sin condiciones.

Tómate tu tiempo en aparecer, pero trata de no demorarte demasiado para así aprovechar nuestro tiempo.

Yo ya estoy preparado.

Desde ya:

Tuyo

Dos de Diamante

2011-03-07T06:09:00.001-08:00

Lo otro es externalizar la culpa y argumentar que mandaste señales equivocadas (¿en el corazón de una fiesta?). no-lo-se. Es un sentimiento bastardo este, no es natural, está provocado por mi carencia y por esta especie de destino griego que me tocó. Si, porque no es la primera vez que me pasa esto. No era lo mismo pero era igual. Dolía igual. ardía igual. Pero esta puta sensación tornasoleada es peligrosa. Y ahora también resulta que me gusta el peligro ( Atribuido según los médicos a un daño en la corteza pre-frontal del cerebro).

Pero los intermedios no. Lluvia o sol, pero arcoiris no. Café expresso sin azúcar. O cigarrillo sin filtro. O Tom Waits sin tapones Eso es lo que me gusta y lo que necesito. Pero no esta tibieza maricona, esa gotera que se cuela, que se filtra por las fisuras. No la busqué y no la quiero. Pero de repente la permito.

Me rijo por el Principio de Incertidumbre de Heisenberg pero esto ya está tomando ribetes borgeanos. Y yo quería, honestamente, algo más aterrizado.
Pero bien aterrizado, no un nuevo porrazo.

Ese es el problema. Imaginado. I-real. Pero. La gente dice: sin peros. A mí me gustan los peros. Tú eres un pero. Un pero en esta esquina de mi vida. Por lo mismo no voy a tomar ninguna decisión.Mañana sigo por la sombra. Pasado-mañana ( y depende de ti) cruzo la vereda.

Cascabeles

2011-02-14T09:57:00.000-08:00

Dedicado a la mujer con nombre de sombrero, nacida hace 25 veranos en tiempos de acuario.

La muestra estaba programada en el Parque de los Boldos pero por razones climáticas se tuvo que trasladar hasta el Hotel Août. Ella llevó a Ofelia, quería lucirla. Quería lucirse. Sin lugar a dudas el primer premio era bastante significativo pero estaba ahí por otras razones. Quería encontrarse con El. Estaba segura de que vendría.

Él por su parte, no estaba tan seguro de llevar a Horacio a ese tipo de competencias, ya que conocía muy bien como funcionaban internamente este tipo de competencias y además toda la actividad le traía recuerdos del viejo Ulises. Escogió un cascabel tornasol, el cual no tuvo los efectos luminosos deseados producto del cambio de lugar de última hora.

Ella en cambio le puso un cascabel color uva. Muy llamativo. Ofelia realmente acaparaba todas las miradas de los demás dueños. Ella pudo observar que el jurado también prestaba especial atención en su adorada Ofelia. Pero, sin lugar a dudas, lo que más quería era encontrarlo a El. No era mucho lo que esperaba, un tímido cruce de miradas hubiese sido suficiente para dejarla tranquila.

Este mundillo era quisquilloso. El ejemplar ganador de cada año siempre era el blanco del desprecio de muchos y de la ciega admiración de bastantes otros. Se trataba de un evento importante en la ciudad, gracias a sus años de historia y de prestigio.

El se había presentado anteriormente con Ulises. Pero ya habían pasado años de la desaparición ( ¿fuga?) de su anterior compañero de aventuras. Con Ulises había obtenido el primer lugar por 2 años consecutivos. Después de mucho tiempo sin tener mascota, se atrevió a encariñarse de Horacio y Horacio por su parte se dejó querer con absoluta entrega.

Para ella en cambio, se trataba de la primera vez en una competencia de este tipo. Para su suerte y antes de tener ella que provocar algo que pudiera resultar forzado a ojos de los chismosos de siempre, Ofelia y Horacio se acercaron espontáneamente.

A Ella y El no les quedó más remedio que mirarse, pero ninguno de atrevió a dar el primer paso. Ella pudo percibir que Ofelia estaba alucinada con el cascabel tornasol de su nuevo amigo.

Un par de minutos más tarde ya habían intercambiado cascabeles. Ella estaba eufórica. El, bastante más sereno.

Cuando se dieron a conocer los resultados, en los cuales ni Ofelia ni Horacio habían obtenido lugar alguno. Entendieron que dicha determinación se generó producto del intercambio de cascabeles, que era motivo de descalificación en base a las reglas del concurso.

Pero a ellos no les importó. Ya se habían conocido, lo cual era premio suficiente para ambos.

Mientras Horacio y Ofelia conversaban animadamente e intercambiaban direcciones a la salida del Hotel, Ella y El, ya sin pudores, se dedicaron a ronronear ante la inquietante mirada de los gatos más importantes de la ciudad.

Par/tida

2010-11-15T11:17:00.000-08:00

El está agachado sacándose un cordón de uno de sus zapatos, para luego caminar decididamente hacia el final de un muelle con el cordón en una de sus manos. Está descompuesto, se percibe su ofuscamiento y desesperación. Se sienta en la orilla del muelle y pasa sus manos por su rostro. Mueve su cabeza de un lado a otro en señal de disgusto. No es capaz de mirar hacia atrás. Su orgullo no se lo permite. Cree que está en un punto de no retorno. La relación ya no da para más, se encuentra gastada, es más, partida. Muchas veces parchada pero de todas formas igualmente partida.

Quiere desahogarse pero no a través de la violencia. O quizás si, probablemente la violencia verbal pueda ser una salida. Una tercera vía. Rápidamente se comienza a sacar el segundo cordón del zapato.

.- ¿En que estas?-

.- ¿Y tú de dónde saliste?

.- Caminos misteriosos, ¿te sirve como respuesta?

.- Honestamente, me da lo mismo. Pero ya que estás acá, ¿me querís ayudar?

.- Depende de lo que tenga que hacer

.- Amarrarme las manos con los cordones.

.- Bueno, si es lo que necesitas…

.- Si, es lo que necesito.

Ella comienza a amarrarle las manos firmemente.

.- ¿De que se trata todo esto?, ¿Un truco de escapismo?

.- Gracias. Finalmente resultaste buena para hacer nudos.

.- Todavía no me respondes

.- Ese es el punto. Estoy chato de estar siempre respondiendo.

.- Perfecto. Me voy entonces.

.- Ándate, no sería la primera vez que me dejas solo.

.-Escoba.

.- No te vallas.

Ela se sienta a su lado en el muelle. Se miran. El encoje los hombros.

.- ¿Por qué siempre llegamos a esto?

.- Porque nos queremos, supongo. O por lo menos yo te quiero.

.- Me estas diciendo que si no nos quisiéramos, ya nos abríamos matado.

.- Yo no he dicho eso. Pero quizás sería una buena salida.

.- Quien sabe.

.- Probemos

.- ¿Que te pasa, enfermo?,

.- Lo que te dije. Yo estoy dispuesto. Lo único que me ata acá eres tú. Y si me acompañas en esto…

.- Cállate imbécil. Siempre con ese extremismo para todo. Hay matices de repente…

.- No hablas tanto de respetar las decisiones del otro. Yo acabo de tomar una decisión.

El reafirma el nudo de sus muñecas con los dientes.

.- Ya, me estas asustando, en serio, para. Si quieres probar mi amor hay otras maneras harto menos crueles que esto.

.- Ah ¿si?, ¿Como cuales?

.- Mi amor por ti supera a mi necesidad por ti. Pero eres incapaz de entender eso. ¿Por que me tienes que exponer a una situación así?

.- ¿Así como?

.- Mírate, me estas manipulando de la manera más siniestra que se te puede ocurrir.

.- Que egocéntrica que eres ¿Tu crees que yo tomaría una decisión así solamente por lo partida que está nuestra relación?. Para variar te equivocas, tengo 300 razones acumuladas y tu eras hasta el momento una de las que me mantenía a flote. Pero ya se que no puedo contar contigo.
Ni siquiera te mereces que te “exponga”, como dices tú, a una situación así.

El se levanta aún con las manos amarradas, retrocede unos pasos de espalda a ella y se comienza a sacar los cordones de las muñecas con los dientes. De pronto se escucha el ruido de un cuerpo cayendo al agua. El se voltea y ella ya no está. Se lanza al suelo desesperado mirando en todas direcciones en la orilla del muelle.

De repente, ella sale sorpresivamente sonriendo del agua y dice:

.- ¿Te asustaste, mi amor?

If you say UPA, I say CHALUPA

2010-11-02T12:57:00.000-07:00

Pililo despertó con la repentina entrada de su nana al dormitorio, venía cojeando con el teléfono en sus manos.

.- Pililito, es la señorita Teté.

.- Gracias, Corita.

Pililo esperó a que la empleada saliera de la pieza y después de estirarse como corresponde, se decidió a contestar.

.- Aló, amor. Que alegría despertar con tu voz

.- No trates de hacerte el romántico. Ya me enteré de donde salieron las flores que me trajiste ayer.

.- ¿Pasa algo, amor?

.- Si, pasa que el chofer de la funeraria Neumann le contó a mi nana que ayer te vio sacando un ramo de flores de la basura de la funeraria. Me trajiste flores de muerto.

.- Pero amor, no seas susceptible. ¿La intención es la que vale o no?

.- Si, eso mismo te quería decir. Si sigues teniendo ese tipo de intenciones, mejor no salgas de tu casa. Existimos personas, en las cuales tus acciones repercuten, y yo como tu polola, prácticamente siempre salgo dañada. Se acabó, Pililo. Esto ya no da para más.

.- Me ducho y te voy a ver

.- No te molestes, con esta conversación basta y sobra. Mi decisión ya está tomada

.- Pero no seas grave, hablémoslo.Todo tiene solución.

.- No Pililo. Ya tomé una decisión. Se acabó, ya no estoy para jueguitos adolescentes. Te mentiría si te dijera que fue bonito mientras duró, porque en el último tiempo lo he pasado pésimo.

.-Amor, sabes que parece que sigo dormido y no estoy procesando tanta información. Me parece ridículo que tomes esta actitud tan radical por un detalle como el de las flores.

.- Lo de las flores es sólo un pretexto, Pililo. Pero muy simbólico. Flores de muerto para un amor todavía más muerto.

.- Amor, me parece que es mucha poesía para ser tan temprano. Yo te llamo en la tarde cuando estés más tranquila. Besos.

Teté y Pililo llevan 12 años de relación. Ella acaba de cumplir 30 y él está próximo a celebrar sus 28 años. Ha sido una relación larga y tortuosa. Se han perdonado infidelidades (mutuas), escándalos en la vía pública (de ella hacia él), olvidos de fechas importantes para la pareja (de él hacia ella) y uno que otro golpe físico (mutuo).

DE: mariateresa.irigoin@gmail.com
PARA: pililoarrue@gmail.com

ASUNTO: Aviso

Te escribo por última vez y espero que te quede claro que nuestro pololeo terminó y no hay vuelta atrás, al menos para mi. Haces meses que estoy esperando por un cambio de actitud, pero ya me aburrí. Tu parasitismo me parece escandaloso.No quiero hablar personalmente contigo, porque si lo hablamos me vas a dar lástima y en el peor de los escenarios podría llegar a perdonarte y no tengo ánimo ni humor para seguir jugando a la polola incondicional. Tengo las cosas demasiado claras.

Por favor, te pido que no llames más a mi casa para que no obligues a mis papás a cambiar de número. Si por casualidad nos encontramos en la calle, trata de no acercarte a menos de 3 metros.

Pililo perdió a su padre cuando tenía 7 años y se crió junto a su mamá, de profesión odontóloga, y a su milenaria nana, con la cual aprendió a escuchar música AM y a ver teleseries mexicanas. De su madre no aprendió prácticamente nada, pero era el sostén económico de lo que quedaba de familia y como una forma de paliar su ausencia, ayudó considerablemente a convertirlo en el estereotipo de hijo único. Salió a los 21 años de cuarto medio, después de haber pasado por todos los colegios de Valdivia Pililo intentó estudiar psicología, derecho, antropología e ingeniería comercial, pero en ninguna carrera llegó a cursar el segundo semestre. Hoy tiene congelado un curso de fotografía, señalándole a sus más cercanos textualmente que “no lo convence”.

Pililo siente que Valdivia le quedó chico y sueña con volver a Europa, continente en el que estuvo gracias a un viaje auspiciado por su mamá como premio por la hazaña de haber logrado salir del colegio.

DE: pililoarrue@gmail.com
PARA: mariateresa.irigoin@gmail.com

ASUNTO: Felicitaciones!

Estimada María Teresa:

Quiero que sepas que el amor no es unilateral y que esta decisión la tomaste sola, por lo tanto, cabe la posibilidad de que cuando se te pase la rabia yo ya esté embarcado en una nueva relación y tu ya estarás convertida en una laguna mental, es decir, no existirás en mi pasado. Suerte en tus cursos de auto-ayuda y en tu taller de escritura creativa, que parece que te ampliaron la conciencia y el vocabulario. Felicitaciones y gracias por dejarme libre.

Cuando su mamá se enteró de la ruptura durante un almuerzo, sufrió un colapso que la llevó a golpear la mesa descontroladamente y de paso dar vuelta su plato de arroz, el cual cayó al piso, y en una especie de hemorragia verbal le gritó a su hijo ( mientras Corita, la octogenaria nana, recogía de rodillas, grano a grano, el plato de arroz que su patrona había botado):

“¿Hasta cuando, Pililo?, ¿Hasta cuando?, Tienes un talento innato para meter las patas, ahora resulta que también terminaste cansando a la Teté, esa pobre cabra que te perdonó las de quico y caco. Te has farreado ¾ de tu vida, Pililo y no re-ac-cio-nas. Yo me pregunto ¿Que más tiene que pasar para que cambies esa actitud de niño bonito?. ¿Sabes que más?, Yo también me cansé. Ya no vas a estar de vago en mi casa, mijito. Mañana te quiero a las 8, duchado, peinado y perfumado para salir a buscar pega, me da lo mismo si es de gerente en el banco o de punta de caja en el supermercado, ¿me oíste?, con esa misma sonrisita mañana a la hora de la cena, me vas a contar sobre tu nuevo trabajo. Estoy hablando muy, muy en serio”

Pililo asintió. Pero durante la tarde asaltó el mini-bar de su mamá y se dedicó a tomar gin-tonic. Cuando estaba en el séptimo vaso, le dieron ganas de ir al Casino. Nunca antes su madre le había hablado tan golpeado, pero sin duda, lo que más le dolía era el corte del suministro económico. Fue entonces cuando tuvo la pésima idea de ir al dormitorio de su nana, quien tenía una colección de elefantes de porcelana, cada uno con un billete enrollado dentro de la trompa de los paquidermos artificiales. Y los sacó. Sin remordimiento, ya que estaba seguro de que iba a multiplicar las ganancias en los tragamonedas.

Algo más sobrio hizo su entrada triunfal al casino, lugar en el que se sentía como en casa. Entro como siempre saludando a las cajeras, los croupieres, los guardias y los barman. Jugó y ganó. Multiplicó el robo de los elefantes de manera considerable. Se sentía radiante. Iluminado. Siempre se sintió alguien ganador y le llamaba especialmente la atención que poca gente reconociera ese valor en el.

Aburrido de las máquinas, se fue al barra del bar para sociabilizar. Siguió tomando gin-tonic. En ese momento ya no se acordaba del ultimátum de su madre y menos se hacía la idea de buscar trabajo la mañana siguiente. Quería eternizar esa noche. A su lado se encontraba un tipo que no paraba de mirarlo.

“Me parece que os he visto antes”.- dijo el desconocido

“Si, en tus sueños”.- respondió secamente Pililo

“¿Estáis seguro que no fue en los vuestros?”

“. No, la verdad no estoy tan seguro. Pililo Arrué, mucho gusto”

“Vicente Planas, el gusto es mío. Disculpadme, pero no he entendido bien tu nombre”

“Pililo Arrué”

“¿Pililo?, Me imagino que debe de ser un pseudónimo.”

“ No, ese es mi nombre. Mi abuelo y mi papá se llamaban así.

“¡ Madremía, que curioso!

Vicente se encontraba de paso en Valdivia. Era el director de fotografía de un documental histórico, co-producción entre España, Francia e Inglaterra, sobre la Toma de Valdivia por parte de Lord Cochrane y el general Beauchef. Esa noche estaba celebrando junto al equipo técnico el fin del rodaje, ya que al día siguiente tenían vuelo Valdivia-Santiago enlace Santiago-Madrid.

“¿Te apetece subir a mi cuarto y tomarnos unas copas?”

“If you say UPA, I say CHALUPA”

“¿Eso es un si o un no?

“Un tremendo si”

“Enhorabuena tío, que te aseguro que la pasaremos fenomenal”

“Te voy a cobrar la palabra”

No era tensión sexual propiamente, lo que había entre los 2. Era una atracción extraña, considerando que Pililo era heterosexual, con alguna que otra yayita en su currículum afectivo, pero heterosexual a grandes rasgos. Vicente en cambio era gay, pero irradiaba una masculinidad que resultaba muy atractiva para las mujeres. Y Pililo le gustó. Lo había visto en algunas oportunidades durante los 3 meses que llevaba trabajando en Valdivia, pero no se había dado la instancia para poder conocerlo.

“ Que buena vista tenís desde acá, Vicho”

“ La mejor vista de la ciudad y la mejor compañía. Me parece sencillamente inmejorable, ¿que quereís beber?

“Sorpréndeme po”

Pililo sabía perfectamente lo que estaba haciendo. Sabía que era el objeto de deseo del español y eso le parecía una anécdota memorable. Entre el alcohol acumulado y sus arranques aventureros tenía absolutamente claro como iban a terminar las cosas esa noche. Y estaba dispuesto a jugar. De hecho, después del segundo vaso de champaña fue él quien besó a Vicente. Fue un beso largo y tibio. Pililo se sintió cómodo, de hecho, le pareció muy curioso lo agradable que le estaba resultando la experiencia. Vicente estaba en un estado cercano al frenesí.

“La sorpresa me la habéis dado vos. Al principio pensé que esto iba a ser un poco más difícil, hombre, no me esperaba tamaña entrega”

“Nunca hay que perder la capacidad de asombro. Yo hasta ayer tenía polola y vida asegurada y ahora estoy en un décimo piso en la pieza de un tipo que apenas conozco y con pocas ganas de irme”.

Pililo siempre tuvo el problema de que el alcohol le hacía decir y hacer cosas de las cuales después no se acordaba. Pero ahora los hechos estaban claros. Despertó desnudo en la cama de un extraño, también desnudo, que se fumaba un cigarrillo junto a la ventana y que le sonreía como pocas veces antes alguien le había sonreído.

“Que te puede parecer una locura, pero después de lo que me habéis contado anoche, lo único que te puedo ofrecer es un pasaje de ida y acogida en un piso que alquilo en Madrid “

“Ya po, acepto. Pero, ¿ estai seguro que querís hacerte cargo de este problemita ?

“Sin lugar a dudas, quiero hacerme cargo del “problemita valdiviano”.

Era un desafío para Pililo, pero también una oportunidad de escapar de su incómoda realidad. Le quedaban apenas unas horas para arreglar lo que tuviera que arreglar. Se fue directo a su casa a buscar una maleta con ropa y sus documentos. Entró por la ventana de su dormitorio.Dejó sobre su velador un sobre con el nombre de Corita repleto de billetes. No quería dar explicaciones. En realidad, no tenía algo razonable que decir en relación a su repentino viaje.

DE: pililoarrue@gmail.com
PARA: ivaldes@clinicasur.cl

ASUNTO: Viaje express

Mamá:

Anoche conocí a un tipo que me hizo replantearme muchas cosas y me invitó a vivir con él a España y me voy. No pienso volver hasta que se te pase la rabia.

Un beso (pero sin abrazo)

P.

DE: ivaldes@clinicasur.cl
PARA: pililoarrue@gmail.com

ASUNTO: RE: Viaje express

Hijo, te recuerdo que no me gusta que me escribas al correo de la clínica.

Tengo 2 puntos que aclararte.

1.- Con respecto a tu viaje a España, me imagino que no es otra cosa que una escapada a la casa de tus primos en Puerto Varas. ( Le das mis cariños a mi hermana, a los gemelos y a mi cuñadito también)

2.- Si crees que me vas a hacer enojar insinuando que te volviste maricón, te puedo decir que es una artimaña barata y poco creíble, pero como contigo nunca se sabe y poniéndome en el caso de que NO fuera otro de tus inventos para evitar trabajar, los dejo invitadísimos a cenar mi casa cuando decidan a regresar a Chile.

Un abrazo y un beso.

Mamá.

Llegaron felices al aeropuerto. Los otros miembros del equipo fueron muy agradables, en especial los ingleses, ya que Pililo hablaba el inglés británico de manera fluida. También tenia nociones de francés, por lo cual, se convirtió en un miembro más del equipo. Nadie se cuestionó demasiado si era pareja de Vicente o simplemente un buen amigo. Eso le pareció aún más agradable. Un ambiente relajado, sin prejuicios y lo mejor de todo, en el aire.

Vicente no paraba de mirarlo. Era atracción física lo que primaba pero la personalidad de Pililo le parecía alucinante. Ese desparpajo con que se tomaba la vida, su adaptabilidad y su sentido del humor le parecían características muy considerables, a la hora de sostener la singular amistad que estaban iniciando.

El aterrizaje en el aeropuerto de Barajas fue épico para el valdiviano, considerando que venía dispuesto a conquistar al Viejo Mundo. El departamento de Vicente tenía una muy buena ubicación dentro del mapa madrileño y eso le permitía a Pililo recorrer los alrededores con total tranquilidad. Pronto se sintió prácticamente parte del paisaje. Encontró un café que le recordaba a su adorado Palace valdiviano, en el cual podía desayunar sagradamente con Vicente, churros y café expreso.

Sin proponérselo, estaba haciendo vida de pareja con Vicente. Día a día le resultaba más natural. Y a esas alturas, creía sentirse atraído por el español. No de la misma forma como le seguían atrayendo las mujeres. Era distinto, pero lo novedoso, sin duda, era uno de los ingredientes que lo hacía mantenerse junto a Vicente. Y claro, el factor económico no dejaba de ser importante. Entonces, el complemento entre saberse querido/ deseado y además mantenido y no cuestionado lo hacían sentirse demasiado a gusto.

“Yo se que todo esto ha sido muy rápido, Pililo. Pero en estas semanas todo ha resultado de maravillas. Tu compañía ha sido excepcional y si me dejo de rodeos, te digo que te quiero, chaval. Que me he enamorao como un crío, ya ves. Coño, ¿de que os reís, tío?

“ Tranquilo ,Vichito. Te pido un poco de tiempo solamente. Todo esto es super extraño para mi. Di un vuelco brutal en mi vida y quiero ir de a poco, sin forzar las cosas”

“ Que si, tío. Lo único que quiero es que no os sintáis presionao o comprometio a nada que no queráis hacer o sentir, ¿vale?”

“Vale”.

Un par de meses después y tras ganar una apuesta, Vicente eligió como penitencia para Pililo que se casaran. A la boda fueron todos los de la productora, los mismos que habían estado en Chile. Pililo estaba ebrio y contento y Vicente igualmente ebrio y enamorado hasta los tuétanos. Ambos lo tomaron como un juego, pero al valdiviano no dejaba de parecerle genial tener nacionalidad española y los beneficios que esto traía. Realmente se había encariñado con Vicente. Pero la atracción sexual se le estaba poniendo cuesta arriba, la rutina había cedido ante la novedad y ciertamente, lo del matrimonio fue una especie de premio o de pago hacia Vicente por haberlo sacado de su jaula. Pero aún así, creía sentirse mucho mejor de lo que estaba en Chile con sus viciadas relaciones.

DE: pililoarrue@gmail.com
PARA: ivaldes@gmail.cl

ASUNTO: Noticias ibéricas

Mamá:

Las cosas por acá siguen bien. Te quiero contar que tomé una decisión muy importante: me casé. Me hubiese encantado que estuvieras acá conmigo. No me siento solo y no quiero volver a Valdivia, pero me gustaría que para tus vacaciones pudieras venir.

Otra cosa que te quería contar es que empecé a trabajar, es en la misma productora audiovisual en que trabaja Vicente. Soy asistente de producción. Ahora estamos haciendo un documental sobre ese cantante que te gusta, Joaquín Sabina. No ha sido tan fácil porque el hombre es medio difícil.

Un abrazo y muchos besos.

P.

PD.: te adjunto un par de fotos del matri!

DE: ivaldes@gmail.cl
PARA: pililoarrue@gmail.com

ASUNTO: RE: Noticias Ibéricas

Hijo, te respondo rapidito porque tengo un paciente en la sala de espera, cuando llegue a la casa te escribo largo y tendido.

Tengo que decirte que te noto más maduro en tus últimos correos, lo que me pone muy contenta.

Por fin pude conocer al famoso Vicente y es bastante buen mozo, te diré. Cambiaste de gusto pero conservas el buen gusto ( perdón, pero me tengo que a acostumbrar, cuando no sea tema significa que va a estar superado)

Con respecto a un posible viaje, me parece algo complicado, ya que con la Mané y la Kitty nos vamos a Varadero y tenemos las reservas hechas.

Me alegra tanto que estés trabajando, hijo. Y por favor, lo único que te pido es que me consigas un autógrafo de Sabina!!!.

Te quiero, te quiero, te quiero

Mamá

PD: Mándale mis cariños al bueno de Vicente!!!

Poco a poco la relación se fue entibiando. Vicente empezó a percibir que estaban a destiempo. La incertidumbre de no saber la verdadera naturaleza de la sexualidad de su marido le estaba pasando la cuenta, lo que no sabía era que el propio Pililo tampoco tenía ninguna certeza, vivía con la filosofía del “yo-soy-lo-que-quiero-ser”, ligereza que dentro de un matrimonio se transformaba más en amenaza que en valor agregado. Vicente sentía que tal como sucedió con el, Pililo podía embarcarse en cualquier relación, con cualquier persona y en cualquier momento.

.- Te quiero con el alma y eso lo sabéis perfectamente, pero vuestra actitud es cada vez más distante y no se a que se debe y me duele, me duele muchísimo. Os recuerdo que ya no somos un par de chavales y que hemos decidido tener un proyecto de vida en común.

.- Vicente, yo se lo que me pasa. Es un problema exclusivamente mío y me cuesta reconocerlo porque me siento monstruoso, pero la única explicación que te puedo dar es que no se querer. Creo que nunca he querido a nadie

.- ¿Y queréis aprender?

.- Si, me gustaría aprender.

.- ¿Estáis seguro?

.- Si. Voy a intentarlo.

Un cuento Bilateral de Pueblo

2010-09-10T06:54:00.000-07:00

Me gusta este barrio.-dijo el abuelo- Tenemos todo a mano; a media cuadra está el almacén, un poquito más allá la parroquia, a 2 cuadras el cementerio, y casi al frente la posta y si no me equivoco esa casa colorinche de la esquina en donde la cabra está sacudiendo una sábana, debe de ser la Casa de Putas. ¿Que le parece, vieja?

La abuela asintió, como siempre.

La casa y el sitio contiguo ya estaban comprados. A mí y a mi hermano nos parecía un pueblo alegre. Muy distinto al lugar de donde veníamos llegando.

Siempre vivimos con los abuelos. A nuestra mamá la veíamos un par de veces al año. Llegaba sin saludar y se iba sin despedirse. La recuerdo con sus enormes sombreros violetas y sus medias negras caladas. Podría decir que era cariñosa, pero su cariño era poco higiénico, absolutamente genuino pero bastante reñido con la limpieza. Muy amiga de peinarnos con saliva, las pocas veces que nos llevó al desfile siempre sacaba de su enorme cartera un pedazo de chocolate mascado o una fruta a medio pelar, que utilizaba como una manera de suplir su prolongada ausencia. En esa cartera había dados de colores, naipe español e inglés, lápices labiales, cigarrillos mentolados, imágenes de santitos. Una vez creo haber visto una pistola también, pero de eso no estoy tan segura. Pudo haber sido de fogueo o quizás era verdadera. No lo tengo tan claro. No importa tanto.

Su gran aporte en nuestras vidas fue ponernos nuestros nombres. Mi hermano mellizo fue bautizado como Marlon y yo como Marilyn. Una vez ella me confesó que se embarazó de nosotros en el cine, en la última fila. “Pero la verdad no me acuerdo si fue con el acomodador o con el chiquillo de las palomitas”. Me lo dijo con tanta tranquilidad, que me pareció anecdótico. Y pensándolo bien eso éramos para ella, una más de sus anécdotas. Para mí siempre fue una extraña con una extraña manera de manifestar sus afectos. Yo nunca la quise tanto, pero me hacía reír. A mi hermano puedo decir que le dolía. Pero en estricto rigor a el todo le dolía. El límite entre sus enfermedades y su hipocondría era más bien difuso. A él definitivamente le dolía la vida. La única que siempre lo comprendió a cabalidad era la abuela. Ella tenía vocación de enfermera y gozaba preparando tizanas y valerianas para su nieto. En cambio, yo era la adoración de mi abuelo.

Pero el nuevo pueblo prometía cambios en nuestras vidas. Ya habíamos cumplido 15 años pero nos seguían tratando como niños. Ahora que lo pienso éramos bastante niños. Pero en esa época provocar descalabros era prácticamente parte de nuestra forma de ser.

“Hijos de su madre”.- decía el abuelo

“Nietos de su abuelo”.- respondía yo.

Siempre le provocó una alegría inmensa que yo le contestara como solía hacerlo. “Eres muy pispirigua”.- me decía siempre. Nunca supe bien que significaba pero me gustaba como sonaba. De hecho, siempre que me piden que me defina se me viene esa palabra a la cabeza.

En este punto es necesario que le pase el curso de la historia a mi hermano, que siempre dijo que no servía para escribir pero que yo siempre consideré un talento, después de que leí su diario de vida en esa época.

La verdad es que me vengo enterando recién de lo de mi diario, pero en fin, Marilyn siempre tuvo una curiosidad innata. Nunca llegó a ser nociva porque, por suerte, yo siempre estaba alerta. Y ahora se le ocurre que escribamos esto a 2 voces. Tengo que reconocer que siempre me ha costado decir no. Además me parece que es un bonito homenaje a la memoria de los abuelos y a la de nosotros también.

Como yo decido en esta parte de la historia, voy a partir contando que mi abuelo se dedicaba al rubro de la chatarra. Nuestros patios siempre fueron verdaderos cementerios de lavadoras y refrigeradores. Cuando nos cambiamos de pueblo, prefirió traer un camión lleno de cadáveres de línea blanca y vendió todos los muebles de la antigua casa. Sólo trajo nuestras camas. En relación a nuestra madre. Si, todavía me duele. Yo creo que el dolor no se me va a borrar nunca. La entiendo, para una excéntrica libertaria de su categoría debe haber sido un verdadero castigo engendrar a un par de mellizos. Pero se las arregló para nunca amarrarse. Aún así la quiero. Un hecho claro es que heredamos su desarraigo. Para nosotros sólo existían los pasajes de ida.
El regreso no existe ni existió jamás.

Otra cosa que quiero que quede testimoniada es que el amor a la lectura y a la escritura nos viene por el lado de mi abuela. Ella nos enseñó a leer y a escribir. Nunca fuimos a la escuela de manera formal. La abuela nos presentó a los grandes clásicos de la literatura. Nunca abandonó su maleta con libros. Con respecto a la matemática, esta la aprendimos del abuelo. Sumar, restar y multiplicar, el abuelo no sabía dividir y por ende nosotros tampoco. Nunca nos interesó aprender algo más.

“Si no pudieron elegir ni su vida ni sus nombres, pueden vivir la vida que quieran en los libros. Esa es su única patria. La literatura lo aguanta todo”, me dijo una vez la abuela. Me hizo tanto sentido. Linda mi abuela. De repente me gustaría saber que fue de ellos. De seguro ya no están en este mundo.
¿Habrán sufrido con nuestra partida?, es una de las preguntas que no me abandonan y de las pocas que yo tampoco puedo abandonar con libertad.

Ocurre que aquella vez, con la llegada del circo, que además de lluvia, trajo bastantes más consecuencias. Era verano, nuestro primer verano en el pueblo. Estábamos sentados con Marilyn en la entrada de la casa cuando escuchamos el perifoneo:

“Pasen a ver el Circo… Gran American Circus, por primera vez en la ciudad, con la gran atracción de La Gallina Bailarina. No se pierda la oportunidad de disfrutar de toda la magia, la emoción y el colorido del Gran American Circus”

“¿Escuchaste,Marlon?.- dijo mi hermana. “Tenemos panorama”.

Nuestra sorpresa fue mayor, cuando descubrimos que el Gran American Circus se instaló justo en el sitio de atrás de nuestra casa, que pertenecía al abuelo. Tuvimos entradas liberadas para todas las funciones. 3 días inicialmente era el tiempo que permanecería el circo en el pueblo. Día a día nos dábamos cuenta que la retirada se iba aplazando indefinidamente.

Y la magia fue lo primero que se retiró. Cuando nos enteramos que el famoso truco de la gallino bailarina consistía en presentarla sobre una plataforma caliente, lo que explicaba que la explotada ave saltara destempladamente durante su rutina.

Unos días después la gente de Pueblo Hundido (ellos siempre tienen la culpa de todo) procedió a robarse la ropa de los tonys. La policía no encontró a los responsables a pesar de que el camino hacia esa localidad se encontraba lleno de huellas de zapatos de tamaños descomunales.

Marilyn terminó enamorada de uno de los payasos. Cucurucho era su nombre artístico. Hijo, nieto y bisnieto de payasos. Robinson era su nombre de pila y ya no tenía traje ni zapatos. Sin identidad artística se dedicó a flirtear con mi hermana y lo consiguió.

Ahora que mi hermanito tuvo su oportunidad de revelar mi historia amorosa, me permito tomar revancha para aprovechar de contar que mientras yo me enamoré de Cucurucho, él por su parte hizo lo propio con mi hoy flamante cuñada y la voz más desopilante de la zona: Melania.

Durante los días que el circo permaneció en el pueblo cumplimos 16 años. Yo celebré tomando té con mi abuela tras recibir inesperada y tardíamente mi primera menarquia. Marlon, por su parte fue invitado por el abuelo a la casa de huifas de la esquina.

“Tiene que descartucharse”.- dijo el abuelo.

Y partieron. Marlon llegó a nuestra pieza subiéndose de un brinco a la parte de arriba del camarote y me lanzó: “Me desquicié de amor por una puta. Se llama Melania. Va a ser la madre de mis hijos”.

Yo en ese instante me puse a llorar. Pero de alegría. Mi hermanito enamorado por primera vez. Era tanta la alegría que fui en puntillas hasta la despensa a robarme una botella de champaña y un tarro de leche condensada para celebrar. Fue un doble cumpleaños que calificamos como épico.

A mi hermana se le olvidó contar que durante la celebración pusimos la victrola y bailamos charlestón hasta que nos dio hipo. Y el hipo siempre nos venía a eso de las 6 y media de la mañana.

(Querido Marlon:

Te escribo estas líneas para recordarte que la idea de escribir esto a 2 manos era que no nos interrumpiéramos con detalles. Gracias

Siempre tuya
Tu hermanita que te quiere
Marilyn)

Lo que vino después fue planear nuestra fuga. Ni siquiera intentamos contarle a los abuelos que sus únicos nietos se habían enamorado escandalosamente de una prostituta y un payaso. Esperamos que llegara el día del Carnaval de San Wenceslao. Tenía que ser un día especial, porque un día cualquiera las cosas no pasan a la historia y nosotros queríamos dejar un hito en el pueblo. De hecho fue la última vez que estuvimos ahí.

¿Quieres continuar con la historia, sister?

Gracias por el pase. Lo primero fue robarle la llave a la joyita del abuelo: una camioneta gigante de 1 cabina que era su orgullo. Era bastante amplia por lo que entrábamos cómodamente los 4. Cucurucho/ Robinson iba a ser el chofer, porque Marlon jamás había querido aprender a manejar. Le pasamos la llave al payaso y acordamos la huida del pueblo a las 10 de la noche.

Invitamos a los abuelos a ir al Carnaval, los dejamos mirando a un artesano que soplaba vidrio y hacía artefactos de todas las formas. No corría una sola gota de viento y nosotros trotamos hasta la casa. Cual no sería nuestra sorpresa cuando vimos que Cucurucho y Melania partían a toda velocidad en la joyita del abuelo y nosotros figurábamos desconsolados tragándonos el polvo.

“¿Que hacemos?, o los seguimos o nos quedamos para siempre en este pueblo”.- le dije a Marilyn

Le hicimos dedo a una caravana de gitanos que se iba del pueblo y nos fuimos en su búsqueda. El amor a los 16 tenía ese vértigo, esa temeridad y si se iba había que seguirlo sin vacilaciones.

Después de 2 meses buscándolos y gracias a sabernos la patente de la camioneta dimos con ellos. No les pedimos explicaciones. Ellos habían desistido de continuar con su amor. Como yo seguía enamorado, le pedí matrimonio a Melania y nos casamos solamente por la iglesia.

Yo, por mi parte duré 15 días con el payaso Cucurucho.

Ahora recorremos el país gracias al talento de Melania, somos sus representantes. Lo hemos recorrido de punta a cabo

Nuestra única promesa fue jamás volver al pueblo.

> Este humilde relato se lo dedico a mis nietos mellizos. La mayoría de los hechos que aquí se relatan probablemente ni siquiera ocurrieron pero me gusta pensar que siguen por ahí y que si aún me quedan días tendré la dicha de volver a verlos, abrazarlos y decirles que todo está bien, que el ultimo pensamiento de su abuelo antes de partir fue para ellos, que la mesa está servida y que los amo por sobre todas la cosas>

HOMONIMIA

2010-07-01T11:56:00.000-07:00

21:00- Se suben al bus con 5 minutos de diferencia. El que ya estaba instalado tenía el asiento 22- ventana y el que iba a ser su compañero de viaje tenía el 23 -pasillo.

.- Vamos a viajar más de 10 horas juntos, así es que mejor nos presentamos de una. Alberto, mucho gusto.

21:02: Al interpelado, la presentación le parece algo invasiva, pero prefiere la fría cortesía a la cálida hostilidad.

.- Alberto, también. – contestó

.- Que buena. Somos tocayos entonces. A mi me dicen Tito. ¿ A ti como te dicen?

.- Me dicen Alberto

.- Buena. Vas pa Valdivia también.

.- Soy de Valdivia.

.- Que buena. Yo soy de acá, de Santiago. Voy a unas Olimpiadas de mi carrera a la Austral.

.- Ah

.- Yo estoy en primer año de Medicina, en la Chile. ¿Tu que estudiai?

.- Derecho.

.- Buena. Y, ¿andai de paseo por la capital?, ¿habías venido antes?

.- No, no ando de paseo y si, había venido antes.

.- Buena. Yo primera vez que voy a Valdivia. Mi viejo vivió allá y dice que le carga Valdivia, porque llueve todo el año y eso. Cuando éramos chicos siempre íbamos a Puerto Varas. Y yo siempre le decía que pasemos a Valdivia pero nunca pasamos. Dicen que es muy bonito.

.- Si.

.- Eres de pocas palabras parece. ¿ Querís M&Ms?

.- ¿Qué?

.- Que si quieres M&Ms, son unas pelotitas de chocolate recubiertas de una capa de azúcar de colores.

.- Si los conozco. No te había entendido.

.- Pon la mano

.-¿ Para que?

.- Para echarte los M&Ms. No seai desconfiao. ¿ Todos los sureños son así de desconfiaos?

.- No, no somos desconfiados. Tengo diabetes. Trato de evitar consumir azúcar.

.-¿De que tipo?

.- Tipo 1

.- Insulino-dependiente.

.- Exacto.

.- Si querís, yo te inyecto cuando necesitís.

.- Gracias, puedo solo.

.- ¿ Sabías que los verdes son minas?

.- ¿ Qué?

.- Que los verdes son mujeres. Los rojos, amarillos, azules y naranjos son hombres. Los M&M poh.

.- No sabía que tenían sexo.

.- Jajajajajaja. No, no es eso. Es que los gringos pa vender, armaron como toda una historia con los personajes. Y el verde es mina poh.

.- Ah

.- ¿Que estai leyendo?

.- La Ignorancia, de Kundera

.- No lo cacho. ¿ Es bueno?

.- Si, interesante.

.- A mi no me gusta leer mucho. Es que en la carrera hay que leer demasiao. En anato, sobre todo. El último libro no obligado que leí fue “ El caballero de la armadura oxidada”. Me lo recomendó mi psicóloga. Bueno. O sea, como que enseña harto. ¿ Lo has leído?

.- No, no lo he leído.

.- Léelo, tocayo. Es fuerte.

.- Me imagino.

21: 33: Alberto del 22-ventana viene descompuesto. Le tocó una verdadera cacatúa de compañero de viaje. No es exactamente alguien de mal humor pero cree en la naturalidad de las conversaciones. Por su parte, Alberto del 23-pasillo es un chico en expansión. Le gusta hablar. Cree fervientemente en su cualidad de sociable. No nos atrevemos a decir que es alguien desagradable ni mucho menos. Simplemente no hay sincronía entre ambos.

.- Voy a jugar Volley. ¿Tu cachai como es la selección de Volley de Medicina de allá?

.- No.

.- Y tu, ¿ hacís algún deporte?

.- Hice salto ecuestre cuando chico.

.- Que buena, tengo un primo que juega Polo. Pero hace poco cayó mal y se quebró la cadera. Estuvo en la clínica como 3 meses. El pobre engordó un montón en cama. Yo cacho que ahora no va a poder seguir jugando. ¿ Tu te caíste alguna vez?

.- No, nunca.

.- Ah, eras seco.

.- No, no era seco, pero nunca me caí.

.- Buena.

21:45: En ese momento llega el auxiliar a cobrar los pasajes. Un verdadero alivio para Alberto del 22-ventana, que espera poder dormir después del corte del boleto.

.- Me puede dar su nombre, por favor- encuesta el auxiliar a Alberto del 23-pasillo

.- Alberto San Juan

.- ¿Algún número de teléfono de contacto?

.- 02-22281227

.- Muchas gracias.

.- Me puede dar su nombre, por favor- ahora es el turno de Alberto del 22-ventana.

.- Alberto San Juan.

.- ¿ Algún número de teléfono de contacto?

.- Si, el 63-224650

.- Muchas gracias.

22:03: Los neo- desconocidos se llamaban exactamente igual. Los planes del Alberto del 22-ventana de dormir fueron echados por tierra ante tamaña coincidencia.

.- No puede ser. Nos llamamos igual. La media coincidencia. Tenemos que ser parientes po. Este apellido tampoco es tan común. Yo soy hijo de Alberto San Juan, ¿ Cómo se llama tu viejo?

.- Alberto San Juan.

.- Noooo, hueón. La media coincidencia. Mi viejo es médico. Se llama Alberto San Juan Siré

.- El mio también es médico y se llama Alberto San Juan Siré.

.- ¿ Que?

.- Eso. Parece que…

.- Es que es un hecho po. Tu erís hijo de mi viejo po. Somos medios hermanos. Que fuerte enterarse así. ¿ Pero cómo, yo toda la vida he vivido con mi viejo?, ¿ en que momento?

.- Mis papás se separaron cuando yo tenía 2 años. Y después lo vi esporádicamente. Un par de visitas al año. La verdad es que no tengo una relación muy cercana con él.

.- Pero como hueón, como mi viejo hizo una hueá así. Y yo sin saberlo. ¿Tu sabías que el tenía otra familia?

.- Me lo imaginaba. Se que ahora vive en Santiago. Mi vieja se casó de nuevo y al que considero mi verdadero papá es el que me crió.

.- Pero mi viejo, como tan maricón. Esconder una hueá así no se hace. Te apuesto que ni mi vieja sabe de esta cuestión. Mi viejo es un falso de mierda. Lo voy a llamar altiro pa que me me de una explicación.

.- Cálmate mejor.

.- No hueón, ¿como chucha me voy a calmar si me entero arriba de un bus que tengo un hermano perdido que se llama igual que yo?

.- Yo no estaba perdido. Que tu no supieras de mi existencia no quiere decir que yo estuviera perdido. Yo podría decir lo mismo que de ti y no sería estrictamente cierto. Nos desconocíamos mutuamente.

.- Es el hecho. Mi viejo es un mentiroso. Cacha la media doble vida. Lo voy a llamar altiro.

/ Aló papá/ Hola, hijo, ¿cómo va el viaje?/ Mal poh/ ¿ Que pasa, hijo? / Resulta que me acabo de enterar arriba del bus de que tengo un medio hermano/ ¿ Que?, ¿ de que estás hablando, hijo?/ Que al lado mío, va alguien que se llama Alberto San Juan y que dice que es hijo de Alberto San Juan Siré,¿ por eso no querías que viniera al sur?, ¿ Pa que no me enterara de tu secretito?/ Hijo , realmente no se de que estás hablando, esa persona debe estar confundida / ¿Y erís tan cara de raja pa seguirlo negando? , aquí el único mentiroso erís tú. Por eso nunca querías pasar por Valdivia, para no encontrarte con tu familia anterior por la calle. ¿ Pensaste que ibas a mantener la farsa toda la vida? Esto lo tienen que saber la mamá y mis hermanos, eris lo peor/ Alberto, ¿estás drogado?/ Ojalá estuviera drogao, ojala estas fueran puras huevás, pero te estoy diciendo que acabo de conocer a un medio hermano que se llama igual que yo arriba del bus y tu no eres capaz de reconocerlo. ¿Quieres que esté tranquilo?/ Alberto, bájate inmediatamente de ese bus y yo te voy a buscar. Hijo, realmente me estás preocupando/ No pienso bajarme, tengo mucho que hablar con mi nuevo hermano. Capaz que me quede allá en Valdivia, no quiero verte en un buen tiempo. Te caíste feo, papá, me decepcionaste/ Alberto José, habla la mamá. Hijo, bájese inmediatamente de ese bus, con el papá lo vamos a ir a buscar/ No, mamá. Ya, te voy a cortar. Tu erís una víctima de esto esto igual que yo, dile a él que te cuente la verdad mejor, Chao/ Alberto…Alberto… no se te ocurra cortarme…Alberto…Alberto…./

22:20:En ese momento, Alberto del 23-pasillo se pone a llorar. Llora amargamente durante varios minutos, incluso solloza.

.- Ahora que te miro de perfil, te parecís mucho a una foto que tiene mi viejo en su escritorio de cuando era joven…

.- Sabes que. Ya somos adultos. Tendríamos que tomar esto con altura de miras. Ya es un hecho, ahora hay que enfrentarlo.

.- Es que no puede ser, pa mi, mi viejo era todo. Era un superhéroe. Un modelo a seguir y ahora… / Aló, no llamen más. Voy a apagar el celular/

.- Mira, yo no tengo conflictos con el tema. Nunca me faltó la imagen paterna. Tuve que hacer la diferencia entre papá biológico y papá de crianza. Siempre tuve 2 papás. Y al papá que tenemos en común le tengo bastante aprecio, nunca me desconoció.

.- Pero a nosotros nos escondió algo super importante po. Mis hermanos chicos se van a ir a la mierda. Mi mamá tampoco va a aguantarlo. Esto es divorcio seguro.

.- Pero no sigas llorando. Relájate. Yo voy a ir al baño ahora. Te voy a dejar un rato solo para que te tranquilices.

.- Ya, voy a tratar. Oye, espera. ¿ Te puedo dar un abrazo?

22:45: Ambos Alberstos se funden en un profundo abrazo.

22:47: Alberto del 23-pasillo sigue llorando mientras su nuevo medio hermano se dirige al baño.

/ Aló / Aló, Joaco/¿ Como estai? ¿ Estai en Santiago todavía?/ No, hueón, voy de vuelta pa Valdivia, pero estoy metido en un medio tete ahora/ ¿ Que condoro, te mandaste, Albert?/ Puta, es que se subio un pendejo al bus, al lado mio y puta, era bastante insoportable, se llamaba Alberto también y hablaba, hablaba, hablaba y puta, me traía chato/ ya ¿y?/ Cuando me empezó a ofrecer M&Ms entré en pánico y le inventé que era diabético, como pa que me dejara tranquilo, te juro que traté de ser lo más pesado posible pero/ Resume, Albert porfa/ Puta, cuando el auxiliar nos pidió los nombres se me ocurrió decirle que teníamos el mismo apellido y ahí sobre la marcha en base a lo que el me iba diciendo, terminamos siendo medios hermanos/ Eres lo peor, hueón/ Hueón, pero si tu me enseñaste a darle nombres falsos a los auxiliares / Sipo hueón pero huevás del tipo Patricio Purific o Agustín Pinochet y con el objetivo de molestar al auxiliar/ Bueno, resulta que el pendejo llamó a su viejo pa pedirle explicaciones y armó el medio espectáculo y por lo que caché el pobre viejo quedó descolocado, pensó que el pendejo estaba drogado/ Eres un monstruo, hueón. Por suerte soy tu amigo/ Puta y ahora el pendejo no para de llorar, capaz que hasta lo tenga que alojar en mi casa, está todo cagado el hueón/ Puta, Albert, decídete o erís malo o eris bueno. Dile que era un broma y punto/ Estai loco, hueón. El bus va lleno, si le digo la verdad ahora el hueón me va a pedir explicaciones hasta Loncoche./ Ya hueón, arreglatelas solito. Un abrazo y si seguís con el circo, mañana me presentai a tu nuevo hermanito, jajajajaj/ Un abrazo, Joaco.

23:47 : El bus vuelca en circunstancias que aún se investigan.

5:50: Llaman a la casa del verdadero Alberto San Juan para comunicar el trágico accidente.

5:55: Se efectúa el llamado a la casa del falso Alberto San Juan

/ Aló/ Aló, Bueno días Señora/ ¿ Con quien hablo?/ Usted habla con el cabo segundo Antonio Zumelzu, la razón de esta llamada es para informarle que el bus en el que iba el pasajero Alberto San Juan con destino a Valdivia tuvo un accidente a la altura de Rancagua/ A ver, espere, espere, en esta casa no vive ningún Alberto San Juan, no me asuste. Yo tengo un hijo que se llama Alberto Valdés que tiene ese mismo recorrido. ¿Puede chequear esa información? / Señora, estos son los datos entregados por los propios pasajeros...

CIELO INTERNO

2010-05-11T11:14:00.000-07:00

Para Karina, en el comienzo de la Primavera de su vida ( 25= 2 mas 5 = 7).

Luzmira del Carmen Ortega Vázquez (59 años) nace en Villa Alegre, Chile.
Pierde a su marido hace 28 años, quién muere tras una larga y penosa agonía producida por un tumor maligno ubicado en el cerebro. Dos meses más tarde deja de existir, con el diagnóstico de muerte súbita, el único hijo de la pareja, con apenas unos días de vida. Desde esa fecha, Luzmira se vuelca hacia la religión con especial énfasis en los ángeles, a quienes desde ese momento considera como sus protectores. Para ella, los ángeles son espíritus puros y por lo tanto de naturaleza inmortal. Existen para glorificar a Dios y su función más importante es ésta: ser el puente entre Dios y el Hombre.

Apareció durmiendo desnudo en la pileta del conventillo. El agua no le era completamente ajena. Se levantó para ponerse un pantalón militar que colgaba de uno de los tendederos. Para cubrir su torso tomó una polera estampada con la cara de Macaulay Culkin. Debido a su prominente altura, que superaba fácilmente el metro noventa centímetros, los pantalones le quedaban algo cortos. Comenzó a recorrer el lugar siempre con una sonrisa en los labios. Prácticamente todo era nuevo para sus ojos. Cada detalle le parecía curioso. Era su primera vez en un lugar así.

Ella acostumbraba salir a barrer todas las mañanas, sin excepción. Se lo encontró frente a su puerta de entrada. En cuando lo vio no le cupo duda. Era uno de ellos. Se quedaron mirando fijamente. El sonrió. Ella lo miro con sus oscuros ojos acuosos. Se acercó y empinándose en la punta de sus pies le acarició una mejilla.

.- ¿Cuál es su nombre?- consulto ella

.- Uri- respondió

(Es Uriel, el arcángel)

.- Mi nombre es Luzmira. Bienvenido.

.- Mucha gracia, Luzmira

Uri tenía un acento extraño. Era un hecho que el español no era su lengua materna. Luzmira no dudo en hacerlo pasar a su hogar. Para él todo era nuevo y agradecía cada gesto.

.- Debe de estar muerto de hambre. ¿Le caliento un platito?

.- Parece a mi mucho bien

.- Pero es “a la suerte de la olla”

.- No sabe que es esa, pero parece bien

( Debe de estar acostumbrado a comer maná, pero estas pantrucas seguro que se parecen un poco)

Uri comió con ganas. Nunca había probado algo con esas características. Rápidamente vació el plato.

.- ¿Puedes darme un poco más de suerte de olla?

Luzmira soltó una pequeña carcajada.

.- Se llaman pantrucas. Lo otro era un decir no más.

Le sirvió un plato aún más abundante. No podía creer que lo que tanto tiempo había esperado estuviera frente a sus ojos y sentado en su humilde mesa. Sintió ganas de preguntar por su hijo, pero se contuvo. Nunca se imagino que un encuentro de estas características fuera tan natural.

.- ¿Se sirve un cafecito?

Uri asintió. La siguió hasta la cocina. Ella encendió un quemador de la cocina a gas. Prendió un cigarrillo con el fuego del mismo quemador y puso la tetera. Se miraban fijamente. Uri era rubio y de ojos irracionalmente azules. Para Luzmira, él era tal como lo había soñado.

.- Tu nombre es muy muy bonito. Es como luz y mira. Es como mirar la luz. ¿Entiendes lo que yo digo?

La mujer se sonrojó. Nunca había hecho una interpretación así de su nombre.

.-Si, lo entiendo.

.- ¿Porqué eres buena conmigo?

.- Porque yo siempre he creído en ustedes. Y siempre esperé conocer a alguno.

Uri asintió.

.- ¿Puedes dar a mi una de esos?

.- Si, claro. (Nunca me imaginé que también fumaran)

.-Siempre tuve unas ganas de hacer algo como esta. Es algo mucho muy nuevo para mi.

Con el cigarro en la boca se acercó al quemador prendido y lo encendió tal como lo hizo Luzmira. Cada vez que aspiraba lo hacía con una sonrisa. Se podía apreciar que era una experiencia totalmente placentera para él. Al término de sus respectivos cigarrillos el agua recién hirvió y ella se dispuso a preparar el café.

.- ¿ Taza, tacita o tazón?.-preguntó Luzmira

.- No entiende que dices.

.- ( Que bruta) Discúlpeme. Le pregunto si quiere un café chico, mediano o grande.

.- Mmm, ¿cual tomas tú?

.- Siempre en tazón.

.- Quiero siempre en tazón.

Luzmira preparó ambos de igual manera, 2 cucharadas de café y 2 y media de azúcar, además de un toque de leche y otro toque de pisco.

.- Este es el ingrediente de la casa. Así se siente más alegre.

.- Gusta a mi que alegres el café.

( Es que no puede ser otra cosa que un ángel, es perfecto)

Volvieron al comedor y mientras tomaban el café, se fumaron otro cigarro.

.- Yo de vieja empecé con los vicios. Antes nada. Era sanita como una lechuga.

.- Cada uno busca sus formas para estar mejor.

.- Si, eso es verdad.

Pasaron varios días juntos. Durante una de esas mañanas, Luzmira se acercó a despertarlo y pudo apreciar 2 profundas cicatrices en la espalda de Uri. Ambas eran idénticas y estaban prácticamente a la misma altura.

(Tienen que ser las marcas del lugar donde estaban sus alas, estoy segura)

.-Despierte para que tome desayuno y después me acompañe.

.- Buen día, Luzmira.

Día a día, Uri la acompañaba a vender sus tortillas de rescoldo. Único ingreso de la mujer Afortunadamente con su presencia se incrementó la venta. Al terminar cada jornada, pasaban por el almacén de la esquina y compraban unas cajetillas de cigarros y una botella pequeña de pisco.

.- ¿Usted quiere algo más?

.- Quiere una de esas de colores pálidos.

.- Esas se llaman guagüitas. Déme un cuarto de guagüitas, por favor.

Era bastante conmovedor ver a tan singular pareja caminando por las calles. Luzmira era más bien baja y Uri todo lo contrario. Caminaban del brazo. Ella nunca había experimentado una situación similar. Se sentía renovada y limpia. Incluso dichosa, producto de que sus plegarias finalmente habían sido atendidas.

.- Uri, usted siempre anda tarareando melodías. ¿Le gusta la música?

.- Luzmira, puedo decir que la música es parte de mí.

.- Entonces apenas lleguemos a la casa, le voy a mostrar algo que quizás le va a gustar.

En esos días, Uri ya había aprendido a prender la cocina a gas y le encantaba encender su cigarrillo en el mismo quemador dónde hervía la tetera. Cuando tuvieron sus tazones en mano, Luzmira se animó a mostrarle la sorpresa. Caminaron por el angosto pasillo hasta una pieza que no siempre estaba abierta.

.- Mire. Todos los hizo mi marido, que en paz descanse.

Uri comenzó a avanzar entre una gran variedad de instrumentos. Se podían apreciar violines, violas, violonchelos, contrabajos y violas de gamba, además guitarras, cuatros, laúdes, archilaúdes, tiorbas y mandolinas. Sin embargo, lo que más llamó la atención de Uri fue el arpa. Y la comenzó a tocar. No era ninguna melodía fácil o reconocible. Mostraba una habilidad insospechada con aquel instrumento de cuerdas. Luzmira bebía su café y la música se transformaba en bálsamo para sus oídos. En un momento se miraron, siempre sonriendo. Una mirada sostenida, llena de auténtico afecto.

.- Mi marido era luthier. Él arreglaba casi todo tipo de instrumentos musicales. Y todos estos que ve aquí, los hizo con sus manos. Era un artista. Todos estos instrumentos para mi son mi tesoro. Yo nunca aprendí a tocar, y tampoco nunca dejé que nadie más los tocara. Y volver a sentir esos acordes es un regalo. Cuénteme,¿ cómo es que llegó hasta mi? Si supiera todo lo que había esperado una presencia como la suya.

.Uri la miró nuevamente a los ojos y sonrió, para posteriormente seguir tocando. Luzmira tenía una pregunta que la intrigaba y apenas Uri dejó de tocar ella la efectuó.

.-Dígame una cosa, ¿cómo es el cielo?

.-No busques levantando la cabeza. Luzmira, lo correcto siempre está dentro de cada uno. Los cielos son internos”.

Se sintió tan plena con la respuesta. Palabras simples pero muy certeras. Palabras que a ella le servían.

.-Buenas noches, Uri

.-Buenas noches, Luzmira.

.- Espera, ¿te lo puedo decir directamente?

.- Si tú lo quieres.

.- Ángel de mi guarda
Dulce compañía
No me desampares ni de noche ni de día
Ni en la hora de mi muerte.
Amén.

Esa noche, a eso de las 4:27 AM., Luzmira murió producto de una falla cardiaca congénita, que nunca fue tratada. Partió con un rosario entre las manos, la almohada empapada en lágrimas y una marcada sonrisa en los labios.

Uri von Freeden (28 años) nace en Linz, Austria.. De madre chilena y padre austriaco, posee avanzados estudios musicales en instrumentos de cuerdas, tras su paso por el conservatorio de Viena. Hace 2 años se radica definitivamente en Chile, donde desempeña labores de instrucción de Ala Delta, hasta que protagoniza una violenta caída. Producto del accidente sufre 2 importantes lesiones a la altura de los omóplatos y es internado durante varios meses, hasta que decide escapar de la clínica donde estaba internado sufriendo un trastorno psiquiatrico denominado fuga disociativa, que se caracteriza por huidas con una incapacidad para recordar parte o todo del propio pasado. Algunos individuos muestran confusión por su identidad y otros toman una nueva. Este trastorno ocurre principalmente en situaciones como crisis personales intensas. Frecuentemente, la fuga ocurre en circunstancias en las que se puede sospechar simulación. La simulación es un estado en el cual una persona se comporta como si estuviera enferma, porque ello la libera de dar cuenta de sus acciones, le da una excusa para evitar responsabilidades o reduce su exposición a un riesgo conocido.

EL SALTO DE GUSTAVO ROCCO O LAS VARIANTES DE UNA MENTIRA

2010-03-25T12:16:00.001-07:00

I.

No, yo no lo vi caer. Estaba engrupiendome al dj en la tornamesa, de espaldas al famoso balcón, pero el mino era bien raro y me miraba y se reía pero una cacha cuando va a pasar algo o no, po. Pero me acuerdo perfecto, tenía puestos unos Calvin Klein blancos con pretina roja.No, po hueona, el dj no, el Gustavo po. Anduvo toda la noche así. Es que hacía un calor brutal. Y como era pintamonos andaba con esos anteojos tipo Elvis Costello, pero este mino los ocupaba mucho antes de que se masificaran po. Si en ese sentido era súper, súper vanguardista. Además, el mino de repente salió al balcón y empezó a vaciar botellas de granadina a la piscina, o sea, demasiado glamour. (…)Oye, oye, escucha te estoy diciendo que tenía un calce perfecto y cuando lo sacaron del agua….por que yo he escuchado que dicen que salió caminando, y yo puedo dar fe de que lo sacaron como entre 2 tipos. ¿Quienes?, uno creo que era el primo de las Etchepare, ese mino alto po, el que pololió con la Brendi…sipo ESA Brendi la de nuestro paralelo y al otro no lo había visto jamás. Bueno, eso te estaba diciendo, resulta que se le traslucía todo. Pero todo-todo. Hueona, es que tenía un forro…es que te morís (…) Obvio, obvio que me acerqué pero no había nada que hacer. Si, po, si justamente ahí entré a la casa y llamé a la clínica para que trajeran una ambulancia. No, no eso no lo podría asegurar. Es que yo subí a su pieza a buscarle una bata, pa que no se valla todo pilucho en la ambulancia y ahí me encontré a su hermano po, el Camilo, que estaba en pelotas apagando el fuego que había sobre el cubrecama, ahí le dije que lo acompañe a la clínica porque el pobre no atinaba a nada. Me acuerdo que el chofer, que era de esos flytes exquisitos, de esos como con olor a desodorante….siiiiiiii…hueona… pero con unos bíceps… no y al hueón se le marcaba todo el paquete…Oye, espera es que no te explico que a mi las hormonas me zapateaban. Sorry, sorry es que tengo problemas de concentración…brígido (…) Y eso po, el Gustavo llegó muerto a la clínica.

II.

Yo nunca confié en él. Ahora te lo cuento porque estoy con unos tragos en el cuerpo y tu eres para mi una persona de confianza. Mal que mal me llevas sirviendo el mismo trago hace más de 20 años. Bueno, para que te vayas enterando él no era mi hijo sanguineamente. Yo tenía al Camilo conmigo, porque la Nené falleció cuando el pobre tenía 6 meses apenas, bueno tu la alcanzaste a conocer pues, hombre. Ahí rehice mi vida con la María Luisa, viuda también. Cuando nos casamos este cabro tenía ya unos 3 años. Llegó a tanto la simbiosis, que el cabro se empezó a parecer a mí, hombre. Si, eso que dicen que con la convivencia los niños se mimetizan parece que es cierto. Mucho más parecido que el Camilo, que sacó mi porte pero no los rasgos, salió calcado a la mamá. Paradojas de la vida. Y no te voy a negar que hasta los 13 años, a Gustavo yo lo sentía prácticamente mi hijo. Pero cuando entró en la edad del pavo, te juro, que tuvo un cambio del cielo a la tierra. Se puso rebelde sin causa, además de borrachín y empezó a vincularse con sujetos de dudosa reputación(…) A mí me lo dijo una amiga media tirada a pitonisa una vez, va y me agarra la mano en el matrimonio de una prima hermana y me dice: tu vas a sufrir mucho con uno de tus hijos. Y yo, imbécil hasta decir basta, siempre pensé que Camilo iba a ser mi dolor de cabeza. Pero Camilo es un 7. Te digo que quedó afectadísimo con la muerte de su hermano. Si, el mismo lo vio caer por el balcón y no pudo hacer nada. Camilo no tiene idea que Gustavo no era, efectivamente, su hermano. A estas alturas ya no sirve de nada decírselo. Sería una pena innecesaria.

III.

Nosotros fuimos porque el Agus era como íntimo del Gustavo. Para mi es bien serio esto, oye. No es pa la risa. Yo todavía tengo pesadillas. Es que fue como bien macabro, oye. Mira, al principio todo bien. Puros conocidos. Los típicos po. Nosotros con Agus, nos dedicamos a broncearnos toda la tarde(…) Tu sabís que nosotros tomamos Martín Dry solamente. Es que ya como que estamos acostumbrados. Te lo juro. Oye, cero resaca. Es que como que te va embriagando parejo ¿ me entendís?. Si, esa es la cuestión. Y como con el Agus ya estamos como mayores. Te digo, nosotros éramos como del grupo de los senior (…)No, eso es una falsedad del tamaño de una catedral. Mira, en el evento había como harto trago. Harto, harto trago. Pero drogas, es decir, cero. ¿me entendís?, nada. Es que la gente es como súper hiper mal intencionada(…)Mira, como te digo, yo pongo las manos al fuego y de verdá que había puro trago pero, es que me puede tragar el pavimento si te estoy mintiendo. Ultra sano el carrete, ni sexo ni drogas. Pero ¿sabís que?, Gustavo estaba demasiao loco. Esto te lo digo super en confianza, resulta que esa misma noche me invitó a la pieza de sus papás y me ofreció fugarnos de la fiesta. Pero tu sabís como soy yo pueh, obvio que me hice la ofendida y partí a buscar al Agus (…) O sea, yo no le he dicho a los papás que andaba ahí. Apenas se llevaron a Gustavo, nosotros con el Agus nos fuimos (…) No, nos fuimos a la playa primero, es que nunca pensamos que estaba muerto. O sea, ahora el Agus está en tratamiento. El pobre se siente como responsable y yo le digo: “ Agus, o sea, responsable de que, Agus si tu no podíai hacer nada”. Pero es que igual lo entiendo súper harto, si eran como súper cercanos. Siempre iban a sus respectivos cumpleaños. Oye, si iban hasta al mismo gimnasio y siempre se saludaban en la calle y todo.

IV.

Es que Gustavo era absolutamente perfecto. Mira, voy a serte bien sincero, y a estas alturas no me da vergüenza admitirlo. Yo estaba enamorado de él. Él me enseño prácticamente todo. Para mí siempre fue mi hermano, aunque igual me gustaba, hasta que una vez escuché a mi viejo diciendo que él no era hijo suyo y que ya estaba harto de sus excentricidades. Te estoy hablando de 10 años atrás, recién ahí supe que éramos hermanastros y que mi vieja no era mi vieja sino que mi madrastra. Yo los dejé con su mentira, porque a mi me servía más que a ellos. Así yo podía estar con Gustavo sin tener en la cabeza retumbándome la palabra incesto. Ahora está muerto y no sé si corresponde pero creo que sigo enamorado. Yo creo que no llegó muerto a la clínica, porque yo le iba apretando la mano y le hablaba al oído y le pedía que resistiera, que nos íbamos a ir de Chile, que iba a estar todo bien(…)Si, lo vi caer, pero me quedé tranquilo porque pensé que se había tirado a propósito, como lo hacía siempre. Yo te puedo asegurar que se cayó solo. No, efectivamente había 2 personas más ahí. Yo estaba entrando a la pieza cuando Gustavo perdió el equilibrio(…) Un hombre y una mujer, No, no te puedo decir quienes eran. Ellos estaban en la cama con él. Y me acuerdo que estaban fumando porque cuando Gustavo se cayó estos tipos saltaron, así como estaban y botaron las colillas encima del cubrecama, que empezó a arder(…)Yo apagué el amago de incendio con el agua del florero favorito de mi vieja. Las rosas quedaron todas encima de la cama (…) El balcón no tenía puestos los barrotes, porque la casa antes era de unos griegos new rich y el balcón tenía unas columnas corintias que a mi vieja le parecía que eran el mal gusto hecho arquitectura. Y eso fue lo que mató a su hijo. No lo asesinó directamente pero le facilitó las cosas.

V.

Fui por unos amigos en común. No, a él no lo cachaba. No desde antes por lo menos. Lo que pasa que es que llegué muy temprano porque yo tenía entendido que era carrete diurno. Onda electrónica, infusiones y pitos. Yo estaba full volado por eso no caché la transición entre el carrete piola y el carrete distorsionado. No, viejo es que volaban las jeringas, los condones, la vaselina… absurda la cantidad de copete, viejo. Y onda, el que quería pinchaba sus discos. Las minas haciendo topless en la piscina. Viejo, es que no te imaginai lo EXQUISITAS que eran las minas. Puta, y llega este hueón del Gustavo y al oído me dice: Estas perras son todas vírgenes hueón, tu me decís nomas. Elige. Y yo, ni ahí con la huevá mafiosa po. O sea hueón. Yo soy un mino clásico po, si po. Old School y la volá. A mi me gusta el ritual de conquista. Y me cagué de la risa con el ofrecimiento. Y puta, después llegaron esos hueones que son medios tiraos a poetas po. El amariconado de Alfaro y su troupe. Y ahí las minas locas po. Todos esos huecos con sus poesías, sus pitillos y sus patillas se terminaron culiando a la mitad de la fiesta. Cachai que me pasó una hueá muy cerda. Fui al baño y uno de estos hijos de puta me mostró su corneta(…)Hueón estuve a punto de sacarle la chucha, pero cachai la huea enferma que el conchadesumadre tenía el pico con sangre. Y tu sabís que puta a mi me sangra la nariz y me desmayo po hueón. Entonces me senté en el suelo apoyado en la pared y se me acerca este hueón entre volao y empepao, si po, hueón, el del pico con sangre. “¿Alguna vez has asesinado una virginidad?” me dice. Te juro que de puro mareado no le partí el hocico(…)Pero si tengo hermanas chicas po hueón, obvio que ese tipo de comentarios me afecta. Así que me fui de nuevo al patio y me tendí en una hamaca. Prendí el último caño que me quedaba y me relajé. Ni ahí con funarme por hueones que ni conocía. Es que te juro hueón que la casa de este hueón era como un carrete de Calígula. ¿ No la hay visto?. Puta, hueón tenís que ver esa película. Cuando la veai vas a poder cachar el ambiente que se vivía en esa casa. La huevá es que me quedé dormido po, y cuando desperté la piscina estaba teñida de rojo y la ambulancia que se estaba llevando al dueño de casa. ¿Y que creís que pasó?. No, po si nadie cachó que el hueón estaba muerto. El carrete siguió po, hasta que llegaron los pacos.

VI.

Sin pecado concebida(…) De los 3 tipos, Padre. Palabra, obra y omisión. Pero sobre todo omisión. Es que usted no se imagina lo que ha sido todo esto. Mi pobre Gustavito, que Dios lo tenga en sus santo reino. Yo ya no puedo más con la culpa y el remordimiento, sabe. Padre, vengo a confesarle algo que no sabe nadie. Es sobre Gustavito. Es que se me cae la cara de vergüenza, Padre. Es bien grave lo que voy a decirle, usted va a pensar que yo soy un monstruo, pero una cosa va a llevando a la otra y una como mamá siempre quiere evitarle dolores a sus hijos. Resulta que Gustavito si era hijo sanguíneo de mi actual marido. Nosotros ya éramos amantes mientras yo estaba casada con Bernardo, mi primer marido. Y me quedé embarazada de Roberto. Ni se imagina lo que ha sido cargar con esto. Ha sido mi cruz. Prometí alguna vez llevarme este secreto a la tumba. Pero ahora estoy confundida y pocas cosas tienen sentido. Dígame, ¿sirve de algo contarle la verdad a Roberto, ahora que nuestro hijo ya está muerto?, lo mismo corre para Camilito, ¿le sirve de algo para superar la depresión, enterarse, recién ahora que yo no soy su verdadera madre y que Gustavito no era su hermano sino que su medio hermano? Lo que me queda de consuelo es que mi niño se fue pensando que Roberto, efectivamente era su papá. Padre…Padre, ¿sigue ahí?, disculpe es que estoy un poco nerviosa y me da no se que exponerlo a usted a toda esta situación pero creo que nadie mejor que usted está preparado para escuchar todo esto. Finalmente toda esta mentira, sirvió para que mi hijito se fuera pensando en que siempre tuvo una familia modelo.

VII.

Estos tipos del diario han armando una verdadera telenovela con el caso del chico Rocco. Pero, mujer, si a mi me tocó atenderlo. Yo estaba de turno esa noche en la clínica. Llegó con sus signos vitales muy muy bajos. Lo reanimamos pero no hubo caso. A mi lo que más me sorprende es que vinculen a esta familia con drogas(…) No, no tengo idea de cómo habrán sido las cosas pero lo concreto es que el resultado de la autopsia arrojó que este chico no tenía indicios ni alcohol ni drogas en la sangre. La causa de muerte fue por inmersión. Por eso te digo, que me parece insólito que se diga que murió de una sobredosis. Por su musculatura se notaba que era un cabro deportista. Y sobre todo sano, pero a estos periodistuchos les encanta buscarle las 6 patas al gato. ¿Tu crees que alguno se preocupó de entrevistarme?; bueno, no hubiera servido de nada porque el director de la clínica dio orden de no entregar información al respecto, pero a lo que voy es que por lo menos lo hubiesen intentado. Yo hubiese cumplido con guardar silencio de todas maneras, pero a lo que apunto es que estos tipos no hacen bien su pega. Por eso estamos como estamos. ¿No hallas tú?

AUTO-PROMESA

2010-03-23T10:09:00.000-07:00

Prometo que aunque me tiren una moneda no me voy a mover. Hace un poco de calor, justo ahora siento como me corre la pintura plateada por el rostro. Tengo una vista privilegiada y afortunadamente he pasado desapercibido. Ese niño me está mirando hace mucho rato. Se está acercando pero no quiero que venga hasta acá. Que pase de largo, que pase de largo. Está sacando una moneda chica lo que corresponde a un movimiento pequeño. Percibo caer la moneda y el sonido es irresistible. Le entrego al niño un alzamiento de cejas y rompo mi promesa.

TANTO TONTO

2010-03-02T04:28:00.000-08:00

“Lo más probable es que tarde o temprano se queden ciegos también ésos, además, tal como está la cosa, supongo que contagiados ya estamos todos, seguro que no queda nadie que no haya estado a la vista de un ciego, Si un ciego no ve, pregunto yo, cómo puede transmitir el mal por la vista, Mi general, ésa debe de ser la enfermedad más lógica del mundo, el ojo que está ciego transmite la ceguera al ojo que ve, así de simple…”

(Ensayo sobre la Ceguera, 1995, José Saramago)

Me cansé de la ficción. Sí, porque hoy en día tiene muy poco campo laboral por culpa de la apabullante realidad.

Siento un profundo asco mezclado con tristeza. Una nausea que me atrasa. Después de las últimas calamidades acontecidas tengo una amargura negra.
No pensé que mi iba a corresponder ser parte de semejante espectáculo. Tenía otra percepción de los otros. Una vez más me equivoqué.

Tanta bajeza. Actitudes tan ruines. Tanto huérfano de tanta Catedral. Tanto ocioso echando a correr mentiras de patas tan cortas. Tan poco respeto por tantísima muerte. Tantos barcos abandonando a tantas ratas. Tantas pobres personas mezcladas con tantas personas pobres. Tanto tonto.

Creía tener otro concepto de mi país. Ahora pienso que cada pueblo tiene lo que se merece. El error y el horror interno se vaciaron y dejaron muy poco a su paso.

La paranoia debe ser uno de los virus más contagiosos de los que se tenga registro. Crece geométricamente, auspiciada por el nunca bien ponderado rumor, que tiene el don de propagarse a niveles insospechados.

Una de las cosas que aprendí en estos días, es que lo único que democratiza a una sociedad es la sensación de vulnerabilidad.

Ante la amenaza de un peligro incontrolable no sirven ni fortunas respaldadas ni pobrezas asistidas. Incluso los suicidas se sienten pasados a llevar, ya que no pasa por ellos la decisión de morir. Sólo en esos momentos todos nos sentimos en igualdad de condiciones.

Para el final dejo un párrafo que escribí meses atrás:

Valdivia o LLuviópolis, ciudad fluvial reconstruida sobre suelos terremoteados y maremoteados. ¿Cuando nos sorprenderás con un nuevo remezón? Por el momento, seguimos esperando: húmedos y serenamente ansiosos.

Dos de Trebol

2010-02-21T17:29:00.000-08:00

“Al abrir los ojos, vi el Aleph.

-¡El Aleph! - repetí.

-Sí, el lugar donde están, sin confundirse, todos los lugares del orbe, vistos desde todos los ángulos. A nadie revelé mi descubrimiento, pero volví.”

( El Aleph-Jorge Luis Borges-1949)

Según el inútil de Joaquín, los hombres importantes creen que si cuentan sus rarezas se disminuyen. Yo creo todo lo contrario o viceversa.
Todo parte justamente después de que me quedé solo, y me acordé de los consejos que me habían dado, por años y años muchos amigos del pasado y del futuro.
Pero ese lunático encanto fluvial convertido en ciudad tampoco se quedó atrás, descubrí que es capaz de 2 cosas: remover cimientos muy enterrados y/o/u generar emociones espontáneas.
A: Carlos, lamentablemente sus exámenes toxicológicos arrojan que usted está abusando de los antihistamínicos y de los relajantes musculares…
B: Señora, yo por mi parte lamento decirle que cuando no consumo los famosos antihistamínicos y los relajantes musculares, me fumo hasta el alma…
A: Joven, para su información el alma se regenera.
Debe de haber corrientes subterráneas, latentes e implícitas que de repente salen a la superficie. Te asaltan. Te encuentran improvisadamente. Desprevenido (cof-cof). Des-armado.(¿Des-almado?)
Y aparecen encuentros furtivos. Especiales. Espaciales también. Todo auspiciado y patrocinado por el misterio del universo. (Te debo una)
Una sucesión de miradas, gestos, y sobre todo: omisiones y silencios. Esos que, a la larga, pueden terminar solidificando o destruyendo un vínculo entre dos personas.
Artificio y delirio, instalándose en un espacio intermedio, en donde la exploración y la hibridación de sensaciones claroscuras, pasan a ratos a convertirse en algo infame o indirecto y otras veces en algo muy íntimo, y perturbadoramente honesto.
Citando al otro Joaquín, pero ahora mirando directamente a la cámara número 3 digo: “ CONTIGO APRENDÍ QUE LA HUMEDAD ES ALGO QUE SE SECA Y SE OLVIDA”.Bueno, siendo honesto, eso lo aprendí contigo ( si,tú) y antes la ciudad también me había dado ciertas luces.
Un dato no menor, me lo había revelado tiempo atrás el perturbado de Ray, justo cuando había superado a la guapa Cristina,:“Cuando alguien te mira y mira también las cosas que tú miras, desaparece el terror de las cosas imaginadas.” Muy cierto. Siempre lo felicito por esa frase. Y por la que le dijo su médico de cabecera: todo lo que está escondido está esperando, precisamente, ser encontrado. Parece un poco obvio. Sin embargo la obviedad, no le resta verdad.
Otro personaje de gran ayuda fue el psiquiatra que da consejos a través de los libros. Justamente cuando dejé de buscar la perfección y asumí y no contento con eso, además ENTRENÉ mi torpeza innata, mi confusión, mi deshilachamiento y mis imprecisiones: Encontré lo que NO sabía que andaba buscando.

Anterior a eso, había dejado de dar en el blanco por un tiempo considerable. Lo nuevo y lo bueno no se reconocen de frente. Mirar de reojo despierta el deseo. Confianza. Calidez. Tolerancia a la tontería. Factores clave en cualquier tipo de vínculo.

Para cerrar esto, creo que las palabras exactas las tiene como siempre, el bueno de Federico que el 10 de enero de 1930 en Nueva York, me escribió desde el pasado:

“Pero el dos no ha sido nunca un número
porque es una angustia y su sombra
porque es la guitarra donde el amor se desespera,
porque es la demostración de otro infinito que no es suyo
y es las murallas del muerto
y el castigo de la nueva resurrección sin finales.
Los muertos odian el número dos
pero el número dos adormece a las mujeres
y como la mujer teme la luz
la luz tiembla delante de los gallos
y los gallos sólo saben volar sobre la nieve
Tendremos que pacer sin descanso las hierbas de los cementerios”

INSTRUCCIONES PARA ASPIRAR A FORMAR PARTE DE LA Intelligentsia

2010-01-13T19:48:00.000-08:00

UNO. Comience su camino teniendo como base una carrera de pregrado, la cual se pudo haber obtenido por varias vías (conducto regular, PET, planes vinculantes, etc.). Con ese requisito adquirido, matricúlese en cualquier tipo de postgrado.

DOS. Una vez cursando el postgrado (diplomado, magíster, doctorado, post-doctorado, etc.), usted se encuentra de lleno en la carrera para entrar a la Academia . La idea es cursar un postgrado en áreas con potencial, tales como: Comunicación Organizacional, Ciencias Holísticas, Arqueología Urbana, Etnología Europea, Antropología Visual, etc.

TRES. Piérdale el miedo a escribir papers . Una vez iniciado en estas lides, es recomendable dejar de guardar los trabajos en Word y comenzar a hacerlo en PDF. Para que sus papers sean bien evaluados, procure tener un buen inglés para realizar un correcto abstract y unas precisas keywords . Para complementar su trabajo, llene su texto de citas a pie de página. Otro dato útil es usar el recurso de la cursiva, en el caso de extranjerismos o neologismos. No olvide jamás incluir todas las referencias bibliográficas, utilizando un modelo de citación standard como: Apellido del autor con mayúscula- coma- nombre del autor con mayúscula -paréntesis izquierdo-año de publicación-paréntesis derecho-punto-nombre del texto en cursiva-punto-país de origen-dos puntos-editorial (Ej.: PEREZ-COTAPOS, JOSE PATRICIO (2009). La hora de los quiubos. Santiago de Chile: Editorial Cotamil)

CUATRO. Cree un speech elocuente sobre lo que usted entiende por postmodernidad. Paralelamente aprenda a diferenciar los conceptos de pluridisciplinariedad, interdisciplinariedad y transdisciplinariedad.

CINCO. Lea a conciencia los textos capitales ( o al menos memorice y sepa pronunciar los apellidos) de autores imprescindibles tales como; Eco, Foucault, Derrida , Barthes, Morin, Adorno, Maturana y Varela , Lotman, Bordieu, Flusser, Touraine, Debord, García Canclini, Matterlart, Tocqueville, Said, Lefebvre, Van Dijk, Bajtin, Ricoeur, Castells, Rifkin ,Mcluhan, Pross, Reich, Deleuze y Guatari ,Comblin, Luhmann, Parsons, Malinowski, Kuhn, Cassirer, Clifford Gadamer ,Jameson y Baudrillard

SEIS. Introduzca a su diccionario personal palabras tales como; ontología, deontología, epistemología, hermenéutica y mayéutica. Pruebe utilizar terminología clave aplicada a problemas de la vida cotidiana conceptos como: semiosis ilimitada, semiósfera, autopoiesis, no-lugar, negritud, orillismo, orientalismo, metapraxis, cronotopos, entelequia, palimpsesto, panóptico, rizoma, antropofagia, heteroglosia… y sorprenda a sus amigos. (Ej.: “Lo estás diciendo desde una perspectiva absolutamente orientalista”, “Ese problema es ilimitado, semiológicamente hablando” o “Eso tiene una explicación rizomatica”)

SIETE. Tome clases de portugués (siempre y cuando ya tenga incorporado el inglés y el alemán). Olvídese del francés, ya que es prácticamente una lengua muerta desde la primera mitad del siglo XX.

OCHO. Utilice de manera oral muletillas de origen griego o latín, tales como; a priori, a posteriori, sui generis, ergo, statu quo, ad portas, corpus, ethos, pathos, excursus, y logos.

NUEVE. Ofrézcase como ayudante de asignaturas de pregrado a su profesor y /o/ u maestro favorito, sólo así estará en primer lugar en la línea de sucesión al puesto.

DIEZ. Cómprese las Obras Completas de Jorge Luis Borges. Una vez que las tenga internalizadas: cítelo y coméntelo en cada paper que escriba, en cada investigación que realice y en cada clase que asista o que dicte. Borges tiene el don de la ubicuidad literaria y es del gusto de la Academia.

ONCE. Googlee su nombre por lo menos una vez por semana para comprobar su presencia en las revistas digitales más destacadas (SCIELO-FLACSO-REDALYC, entre otras. ) Y jamás, pero jamás reconozca que chequeó un término o alguna información en Wikipedia.

DOCE. Envíe sus papers a cuanto congreso, coloquio, seminario, simposio, foro, debate o simple charla escolar exista. De ser aceptado haga una breve introducción improvisada-pero-que-parezca-inteligente y manifieste que va a leer su ponencia en “honor al tiempo” (¿?). En la ronda de preguntas, conteste relajadamente dando muchos datos innecesarios-pero-cultos y si pierde el hilo de la idea, diga textualmente: “Perdón por la erudición” y de la palabra a la siguiente mano alzada.

TRECE. No manifieste por ningún motivo su posición política y declárese públicamente como “desideologizado”. En relación a la religión, considérese darwinista . En el escenario de enfrascarse en una discusión con un católico, atáquelo con temas como la Teología de la liberación o la Secularización de la Iglesia.

CATORCE. Ignore deliberadamente a los representantes del establishment poético chileno: Pablo Neruda, Gabriela Mistral y Vicente Huidobro y sólo refiérase a los más periféricos: Enrique Lihn, Jorge Tellier y Juan Luis Martínez. Adquiera como lectura de velador , los últimos trabajos de Enrique Vila-Matas, Rodrigo Fresán, Juan Villoro ,Ricardo Piglia y Ray Lóriga . Olvide al brillante Roberto Bolaño, debido a su sobreexposición postuma. Como lectura de baño , deseche su colección de Condorito y comience a encargar en su kiosco favorito la última edición de Le Monde Diplomatique.

QUINCE. Comience a escuchar cantautores angloparlantes representantes del tipo bohemios-urbanos, como Bob Dylan, Leonard Cohen, Lou Reed, Nick Cave y Tom Waits. En español, consígase la discografía completa de Joaquín Sabina y comience a identificar a los representantes del templadismo , como Jorge Drexler, Kevin Johansen y Vítor Ramil.

DIECISEIS. Tenga claro que de ahora en adelante su película favorita es Blade Runner de Ridley Scott. David Lynch, Lars von Trier y últimamente Wes Anderson, deben ser algunos de sus directores de cabecera. Critique también la liviandad del planteamiento proto-punk que plasmó Kubrick en La Naranja Mecánica (1971), señalando que la obra de Anthony Burguess (novela en la cual basa el film) es infinitamente superior. No olvide Stalker (1979) de Tarkovsky ni menos a los hitos de la Nouvelle Vague. Mención aparte merece esa joyita llamada La Jetée (1962), de Chris Marker.

DIESISIETE. Invente neologismos con los prefijos trans o post y deje knock out a sus maestros hablando de la “Trans-globalización” o “Post-postmodernidad”.

DIECIOCHO. Tiqui-tiqui-ti!

DIECINUEVE. Postule todos sus proyectos de investigación a FONDECYT (Fondo Nacional de Desarrollo Científico y Tecnológico) perteneciente a CONICYT (Comisión Nacional de Investigación Científica y Tecnológica). De ser aprobado su proyecto, grítelo a los cuatro vientos.

VEINTE. Cuando envíe correos electrónicos a destinos plurales como: compañeros, alumnos o amigos utilice el recurso de la @ y escriba: compañer@s, alumn@s o amig@s. Será percibid@ como alguien más evolucionad@, democrátic@ e inclusiv@.

VEINTIUNO. Usted no diga: Base Teórica. Mejor diga: Estado del arte. Usted no diga: Gobierno Militar. Mejor diga: La dictablanda de Pinochet . Usted no diga: Feminismo. Mejor diga: Género. Usted no diga: Artes y Letras .Mejor diga: Artes y Pegas .Usted no diga: Cumpleaños infantil. Mejor diga: Ritual de socialización primario. Usted no diga: Buenos Aires. Mejor diga: Baires. Usted no diga: Plus. Mejor diga: Must

M.arcar R.egistradas

2010-01-13T19:27:00.000-08:00

Nota del autor: La presente selección tiene por objetivo colaborar con una vida más chic y una sociedad más high. Tome en cuenta cualquiera de estos soberbios consejos y escríbame para conocer su experiencia al correo electrónico: carlossiegel@gmail.com

Para salvarse: Una pistola Colt
Para resguardar la ceguera: Unos lentes de sol Ray-Ban
Para enamorar a cualquiera: Una moto Vespa
Para salvarse (2): Una corbata Hermès
Para perderse en cualquier aeropuerto: Un reloj The one
Para lucirse en una noche tibia de verano: Unos calzoncillos Calvin Klein
Para saborear la gloria: Un chocolate Lindt
Para fotografiar peceras: Una cámara Lomo
Para subir al cielo: Un vuelo en Lufthansa
Para bajar al infierno: Una retroexcavadora Caterpillar
Para romper el hielo: Un vodka Absolut
Para morir de SIDA: Unos Lucky Strike
Para afinar la voz: Una botella de agua Evian
Para taconear lejanamente: Unos stiletto Dior
Para hacer el ridículo: Unas sandalias Crocs
Para dejar huellas: Unas zapatillas Alexander McQuenn
Para estudiar agronomía: Unos jeans Wrangler

Retrato de un Narciso

2009-12-06T12:10:00.000-08:00

Asumo con toda responsabilidad que esta no es la idea más original del mundo, pero me hace ilusión/esperanza pensar que está ocurriendo.

Mi existencia siempre ha bordeado entre esa ambigua frontera entre ficción y literatura y en este preciso momento le tocó a Wilde cruzarse con mi historia o viceversa (modestia aparte).

Ocurre que recibí de regalo el día de mi titulación un retrato de mi persona por parte de una amiga que prodigia dibujosamente. Un retrato en blanco y negro con detalles en verde de una de mis fotografías preferidas. Justo ahora está colgado frente a mi cama. Y en este curioso diciembre, tengo la leve sospecha que empezó a ocurrir el milagro.

Creo, es más, estoy seguro de que el retrato comenzó a envejecer por mi. Si me pongo racionalista y le busco explicación psicológica, seguramente saldrá a la luz mi personalidad narcisista. Por falta de recursos, en vez de pedir hora al psicólogo argentino, me guié por una revista dominical en la cual me vi reflejado en los siguientes puntos:

A) Son encantadores y seductores

B) Son personas que están muy heridas

C) Son muy críticos. A veces, eligen a una pareja fuerte para debilitarla y, cuando está demasiado débil, ya no les interesa (es el caso de Rhett con Scarlett en Lo que el viento se llevó)

D) Tienen una capacidad casi sobrenatural (intuitiva) para detectar los puntos débiles de los demás y ponerlos en evidencia.

E) Son imprevisibles

F) Aprecian la debilidad del otro y corren en su ayuda.

G) No soportan las críticas

H) Cuando están en una relación, quieren que se los cuide y se adapten a sus deseos.

I) Tienen miedo a la intimidad

J) Buscan la autonomía fría, la de la autosuficiencia.

En conclusión y según la psicóloga italiana Umberta Telfener tengo un Trastorno de Personalidad Narcisista, que yo llamaría simplemente Síndrome de Dorian Gray.

Porque claro, aparte de ser un terrorista emocional, ahora le tengo pánico a la vejez. Y el retrato me ayuda en esos menesteres. Resulta que en el cuadro figuro fumando y me auto convencí de que el cáncer pulmonar no lo sufriré yo, sino que mi imagen.

Las líneas de expresión ya se están empezando a formar en el cuadro.

De entrada a mi verano número 24,ese es mi consuelo.

Ajena*

2009-09-28T20:28:00.000-07:00

QUERIDO P:

No puse nuestros nombres en esta carta por si algunos ojos ajenos pudieran conocer su contenido. No quiero que te asustes con lo que te voy a revelar pero te pido que si tienes algún sillón a tu alrededor tomes asiento.

No te he visto desde que partiste, tampoco te había escrito. Tú sabes que nunca estuve de acuerdo con tu viaje pero con el tiempo logré contrarrestar tu ausencia. Una ausencia muy presente o una presencia muy ausente, aún no lo tengo tan claro.

La presente tiene un motivo. No creas que se trata sólo de un pretexto para recuperar el contacto. Sólo te escribo para relatarte una experiencia. Creo que tú eres la única persona a la que puedo revelarle esto teniendo la certeza de que la información no le provocará desconcierto, temor ni risa.

Hace 2 semanas fui al Museo de Bellas Artes. Era una deuda que tenía pendiente conmigo. Siempre me pareció absurda tu idea de que los museos debían recorrerse de manera solitaria, pero lo hice. Caminé por esos pasillos que nunca pudimos recorrer juntos. Me dejé envolver por las imágenes, las texturas, los colores. Recorrí las murallas que muchas veces miré pero que jamás vi realmente.

Seguí avanzando hasta que me detuvo una imagen. Tragué saliva. Mi ritmo cardíaco comenzó a acelerarse vertiginosamente. Una gota prácticamente convertida en granizo, recorrió mi espalda. Sentí por vez primera el vértigo, acompañado de una angustia galopante y de una sensación de ahogo brutal. El responsable tenía nombre y apellido: Ramón Vergara Grez. Mejor dicho, su “Carta abierta a Europa”, las formas estampadas en óleo sobre su tela causaron mi agobio. Un agobio brillante. Un verdadero baile naranjo, una danza privada de elementos ante mis desorbitados ojos. Éxtasis. Una catarsis individual jamás experimentada por mis sentidos. Aquella obra, monumento del contraste entre fondo y figura fue la detonante de tan singular vorágine.

Salí del museo con miedo a caerme. Me senté en las escalinatas. Cómo bien me conoces, volvió a tomar su cargo gobernante mi racionalidad, despojada momentáneamente durante un par de instantes. Tomé mi celular y pedí una hora con mi psiquiatra.

Mientras relataba mi experiencia y volvía a tener en mente la imagen que actuó como gatillo y la sensación se repetía en menor escala, el psiquiatra sonrió interrumpiéndome:“Su relato revela claramente los síntomas de los que experimentan el Síndrome de Stendhal”. Ante mi desconocimiento agregó: “El aturdimiento de sus sentidos se debió a una sobredosis de belleza”.

Esa era la única respuesta válida. No podía ser de otra manera. Tras años de acostumbramiento a la fealdad y a lo invisible, aquella luminosidad por el contraste de zonas oscuras me volvió a conectar contigo.

No puedo dejar de decirte que acá también sigue habiendo espacio para la belleza. Pienso que quizás el cruce de charco te ha anestesiado de lo mismo pero es necesario que sepas que en estas tierras el espacio para ti se ha conservado. O por lo menos yo lo sigo conservando

Te invito a pensar en la posibilidad de regresar.

F.

*Uno de los 1000 relatos ganadores de "Relatos de Colección" concurso narrativo abierto a público, cuyo objetivo era invitar a la comunidad a escribir un relato sobre alguna de las 100 obras de la Colección Nacional del Museo Nacional de Bellas Artes(MNBA),elegidas especialmente para este concurso

Justo Medio

2007-07-12T13:56:00.000-07:00

El taxi me dejó casi al frente de la casa.El olor a campo comenzó a invadirme de inmediato.Después de años volví a sentir el ruido del maicillo al ser pisado por mis pies.Me recordó cuando era niño y me rompía las rodillas. Buenos tiempos, sin duda.Entré a la casa por la puerta de la cocina, estaba la Jovita sacando hielo del refigerador. Al verme dió un grito y botó la cubeta al suelo.

- ¡Andresito, mi niño!
-Tanto tiempo, Jovita...
-¿Que le pasó a sus cejas, mi niño?
-Ufff.Después te cuento.
-¿Mi mamá está en el comedor?
- Si, con todos sus tíos. Lo están esperando.
-Permiso, más tarde hablamos.

Entré al comedor y los encontré a todos. Mi madre sentada a la cabecera de la mesa y en los costados, mis cuatro tíos paternos.El tío Octavio y el tío Ramiro al costado izquierdo y la tía Sofía y el tío Gustavo justo al frente. A la cabecera opuesta a la de mi madre, mi puesto.Los 5 carcamales sentados tomado té y escuchando Bossa Nova,seguramente la última adquisición musical de mi progenitora producto de su reciente viaje a Brasil.¿Puede dar algo más calor en la vida que beber té de canela y de fondo escuchar acordes brasileños en una tarde de verano?.Mi madre se paró a recibirme, me sacó el sombrero de la cabeza y dijo:.-Miren el corte de pelo. ¡Andresito siempre a la vanguardia!Luego saludé uno a uno a mis tíos y tomé asiento.El Tio Ramiro, hermano mayor de mi padre se paró y me dijo:

-¡El mejor jugador sin cartas!, ¿ le sirvo tecito?
- No tío, gracias. Prefiero granadina con soda.
-Es que el niño esta adquiriendo gustos ibéricos- inquirió mi madre
- Cierto, cierto- agregó el tío Gustavo- ¿Y como va la arqueología?
-Desenterrando....-alcanzé a decir cuando fui interrumpido por mamá..
-Ustedes saben que el niño esta dando clases. Y nada más y nada menos que en la Universidad de Salamanca. Si es para largarse a llorar, ¿no creen?
- Mamá, sólo he hecho un par de ayudantías. No exageres.
- Tan modesto que salió este niñito. Instruyendo extranjeros en la segunda Universidad más antigua de España y se hace el desentedido. Andresito es un portento, pero es incapaz de dejar la humildad de lado.
- No es para tanto-agregué-
-Pero está tan delgado,¿ se está alimetando bien?.- dijo la tía Sofía
-Evidentemente pues, si este niño se ha alimentado toda la vida como los dioses.Siempre con gustos refinados. Digno hijo mío.
- La verdad es que la plata se hace nada en Europa.Pero trato de comprar lo mejor, siempre.
- No empieces con pequeñeces, si llevas una espléndida vida. Este niñito salió calcado a su padre. Si lo veo y es su viva imagen.Tan alto, con tanto garbo. Inteligentísimo, brillante.Realmente este país le quedó chico y se tuvo que ir. No le quedó otra opción..
- Mamá, tú y yo sabemos muy bien porqué tuve que salir del país. Y no fue en las mejores condiciones, precisamente.
- Uyyyy, este niñito.Además tiene un sentido del humor tan particular...
-Mamá, basta. No sigas.Me voy a tener que ver obligado a hablar.Me costó bastante salir del hoyo en que estaba metido.
- Ven lo que les digo. Si la acidéz de este niño es un valor agregado. En este país nunca entendieron su humor.-Eso es lo de menos, pues mujer.Pero yo concuerdo con Sofía y aparte de flaco este jovencito esta muy ojeroso- insistió el tío Octavio
-Pero por favor, si mi niño es más sano que la yerbabuena.Acuérdense que nunca se pegó ni la peste cristal, ni la rubeola, y eso que se lo pasaba pegado a sus primos.Las ojeras deben ser producto del viaje, nada más.
- ¡Mamá, cállate!. Para la tontera, por favor.No estoy nada de bien.
-Eso es lo que siempre le he agradecido al tatita Dios. Un niño como éste.¿Ustedes creen que está hablando en serio?.No, si yo lo conozco como la palma de mi mano, Si yo lo parí.
-Mamá, mírame y escuchame. Este corte de pelo y el hecho de que no tengo cejas no es por opción personal ni producto del viaje. Hace seis meses me diagnosticaron cáncer de colon, en un grado bastante avanzado.Se me cayó todo el pelo del cuerpo producto de la quimioterapia.No quise preocuparlos, por eso los mantuve al margen de la información.Pero ahora necesito ayuda.Por eso volví a Chile.Me estoy muriedo de a poco. Y además el tratamiento es carísimo....
-Hijo. No es necesario hacer este show.¿Qué van a pensar tus tíos?. Bailemos mejor. Como cuando eras chiquito.Me harías un gran favor, además que bailas como los ángeles...

Me levanté, caminé hacia mi madre ante la mirada atónita de la tropa de viejos. Avanzamos hasta el salón y nos pusimos a bailar al ritmo de la cadenciosa música. Y mamá émpezó a hablarme al oído:

-Te queda regio ese corte de pelo. Te ves alto y albo. ¿Y las cejas?. No te preocupes, ya te van a crecer..

-Pero,¿lo estoy haciendo bien?.¿Usted cree que firmen el traspaso?

-Obviamente.¿Quién podría negarle una cochinos pesos a un canceroso?.Habría que ser muy canalla, ¿no crees?

-Y ahora,¿qué hago?

-¿Ahora?. Desmáyate.

(ENTRE)

2007-04-10T12:55:00.000-07:00

3)Entre el Handicap y el Jet-Lag
2)El Biorritmo y las Magnolias
1)La Hostia y los Rombos

Aparecen, Refulgentes e Incandescentes
Combinados desde el momento de la Concepción
Nacidos para Triunfar
primero el Militar
segundo el Cura
tercero el Playboy
Y así siguen
Mirando desde el Balcón
desde el Hombro
desde el Mentón
Siempre hacia abajo
El Embudo es lo único importante, claro, después
de las ampolletas dicroicas TITAN ®

Dandies, Futres y Figurones

2007-03-29T12:33:00.000-07:00

Flash.1/4 Sonrisa Perfecta.Flash.Persecusión al fotógrafo.Flash.Competencia de apretones de mano.Flash.Flash.Flash.Deletreo de apellido.Flash.Guiño y alzamiento de copa simultáneo.Flash.Besos a mansalva.Flash.Mono, ¡relléname la copa!.Flash.Desbotonamiento del segundo botón.Flash.1/2 Sonrisa Perfecta.Flash.Especulación-sobre-nombre-científico-del-pez-más-grande-de-la-pecera.Flash.Afloramiento del idioma paterno.Flash.Wovon redest du?.Flash.Tropiezo simulando venia.Flash.¿Cuál es tu Handicap?.Flash.100% Sonrisa Perfecta.Flash.Monarquía absoluta.Flash.3:17AM.Flash.¡Por último sirveme el perfume de la tía Pepa!.Flash.Parentesco de octavo grado.Flash.¿Seguro que prefieres el espejo y no el carnet?.Flash.Chocolate bitter y té de menta.Flash.Flash.Búsqueda de lentes de contacto grises.Flash.2 Charleston y 1 Fox-Trot.Flash.Suspensores abajo.Flash.Rifa de perlas cultivadas para comprar más Whisky.Flash.Vuestros nombres, valientes soldados,Que habéis sido de Chile el sostén,
nuestros pechos los llevan grabados;
Los sabrán nuestros hijos también.
Sean ellos el grito de muerte
que lancemos marchando a lidiar,
y sonando en la boca del fuerte
hagan siempre al tirano temblar.Flash.¿Quién se baja en el clandestino?.Flash.Luz verde.Flash.¡Le juro que el Ampelmann estaba en rojo!.Flash.Aló Mamá,¿Podís llamar al Tío Nacho?.Flash.Jóvenes, no sigan sacando fotografías.Flash.Jóvenes, esta es una comisaría, no una agencia de publicidad.Flash.Carcajada inter-grupal.Flash.Mira morenito, cuando tus superiores se enteren de lo que me acabas de hacer, tus días en la institución están contados.Flash.Cállate,Martín.Flash.Cállate,Martín.Flash.Sácale el puto flash entonces.Flash.Pero si es cierto.Flash.Cállate,Martín.Flash.Pero si este roto tiene menos rango que la Guardia Civil Caminera.Flash.Carcajada personal.Flash.Caballeros Pobres.Flash.2 de café y 8 de sacarina.Flash.8 de café y 2 de sacarina.Flash.8:12AM.Flash.Primero de los 241 saludos diarios.Flash.Profe,¿Le puedo entregar el trabajo mañana?.Flash.Oye,tú,sácame una foto con el profe.Flash.Gracias,te pasaste.Me eres cara conocida,¿Nos hemos visto antes?.Flash

Objects in Mirror are Closer than they Appear

2006-10-10T17:25:00.000-07:00

17 de Noviembre de 2005
Cementerio Alemán, Valdivia

MARIA ISABEL ILIC FRICK
07-10-1985-17-10-2002

.-Te traje los 7 crisantemos. ¿te acuerdas?.No, no me olvidé. Sigo teniendo buena memoria. Parece increíble que ya hayan pasado 3 años. Siempre te recordamos. Te puedo contar que este año entré a estudiar Derecho.¿Te acuerdas del sueño que teníamos?. Bueno, yo logré entrar a la U. Me ha ido relativamente bien, por la buena memoria, supongo. Diego no ha podido salir adelante. Su mamá dice que se lo pasa jugando ajedrez, solo. La idea era que los 3 entráramos juntos. Espero estar haciendo lo correcto. Uno de los 3 va a ser abogado. Algo es algo.
En ese momento lo vi entrar al cementerio. Hoy se cumplen 3 años desde el accidente. Se ve imponente el huevón. La cojera y el parche en el ojo sólo hacen que le aumente el misterio al caminar
Por un lado esta cumpliendo lo que siempre quiso, no esta pasando desapercibido. Bastante caro resultó ser el costo. A estas alturas apenas quedan ruinas de la amistad que algún día tuvimos los 3 con la Isa. Diego siempre me ha culpado del accidente. Humildemente acepté cargar con la culpa.
.-¿Pretendes pagar con flores todo lo que te entregó en vida?.-me lanzó sin anestesia.
.-De alguna manera hay que cancelar las deudas,¿no crees?.Hola, Diego.¿Cómo te va?.Pódríamos haber empezado por eso,¿no te parece?
.-Hola Polo.¿Cómo me va?. No tan bien como a ti parece.
.-Que bueno que viniste .Hace bastante tiempo que no estabamos juntos los 3...
.- Si, pues. Desde el interior del jeep después del choque.
.-Siempre he querido que nos sentemos a conversar. Para ver tu punto de vista. En este tiempo me has culpado a través de cartas y mails. Todas las veces que he ido a tu casa, tu mamá me dice que es mejor no molestarte. Por fin, nos podemos encontrar.
.-Supe que entraste a estudiar Derecho a la U. Sigues teniendo suerte.En cambio yo, sigo ahí mismo. Frente al tablero.No me dan ganas de salir, ni de estudiar.Menos hacer vida social.

17 de Noviembre de 2002

El Diego y la Isa me pasaron a buscar en el jeep de la tía Raca a eso de las 10
Estaban contentos. La fiesta de Pepe Hitschfeld prometía ser de antología.
.- Mira lo que conseguimos.- me dijo la Isa
Eran 3 extasis y tres botellas de agua mineral. La idea era llegar efervescentes a la fiesta. Y ser los reyes de la noche, como estábamos acostumbrados. Los 3 para arriba y para abajo. Dejando que pensaran que éramos un trío en todo orden de cosas. Nos gustaba alimentar el mito. Eso no lo puedo negar.
.-¿Les tinca si pasamos a la pampa de los loros antes de irnos a la fiesta?. Así llegamos puestones al megaevento.- propuso Diego
.- Me parece estupendo
.-Obvio, pasemos.-gritó la Isa.
Nos estacionamos. Estaba tibia la noche. Noche de primavera.
.- A la cuenta de 3. Nos tomamos la pastilla. Pero al mismo tiempo. 1, 2, 3...
Y nos tiramos al suelo a contar estrellas. La música a todo full. Empezamos a cantar la canción de moda. Yo la había grabado 20 veces en un cd.

Y empezamos a coro:

"A ghost at your Service
A ghost at your Service
A ghost at your own Service....."

Un bodrio la canción. Pero demasiado pegajosa. Diego se tomó su botella al seco. Argumentando que tenía sed. En realidad, la Isa y yo también estábamos con mucha sed y seguimos su ejemplo.
.- ¿Vamos?
.-Vamos.
Salimos a la carretera. Muy drogados los tres. Con la canción a todo volumen. Diego manejando, la Isa de copiloto y yo atrás. Demasiado prendidos. Diego empezó a tomar bastante velocidad. Alcancé a ver las luces de la fiesta antes de que chocáramos con el poste. Yo iba mirando hacia atrás y ví como se venía acercando una liebre, corriendo hacia el vehículo. Y sentí el grito: !Cuidado!. La última palabra que salió de la boca de la Isa.
Después de eso vino una vorágine. Yo la comencé.
Todo el tiempo estuve consciente. Me golpeé la espalda muy fuerte. Pero yo era lo de menos. La Isa estaba muerta, destrozada. De eso no había duda El choqué repercutió directamente en ella. Diego tenía el globo ocular izquierdo reventado por los vidrios del parabrisas y el manubrio incrustado en la cadera. Actué muy rápido. Hice un trabajo perfecto.
Luego llegamos a la clínica. El saldo del accidente fue:
-María Isabel :Fallecimiento instantáneo
-Diego: Perdida total ojo izquierdo y quiebre de la cadera en 2 partes.
-Yo: Desgarro en la membrana exterior de la médula espinal.
Ni siquiera pudimos alcanzamos a arribar a la fiesta. De hecho esa pudo ser la última fiesta para nosotros. Para la Isa lo fue. Yo nunca más pude volver a una celebración. De ningún tipo. Mi familia no me dejó asistir al funeral, a pesar de mi insistencia. Diego tampoco pudo hacerlo. Ni siquiera tuvo la opción. Estuvo en coma alrededor de 6 días. Cuando despertó su mamá le contó lo que sucedió, lo que decía el parte policial. Después de eso él nunca más quiso escucharme. Ni siquiera me dio la opción de contarle mi visión.

17 de Noviembre de 2005
Cementerio Alemán, Valdivia

.-¿Te has sentido bien?
.- Ufff. De maravillas. Vieras el éxito que me ha traído esta cojera crónica. Ah, y no sólo eso, los músculos del cuello se me han fortalecido abismantemente. Ya que para tener un espectro visual más acabado, tengo que torcerlo.
.-No creas que todo fue fácil para mi. A pesar del tiempo tengo que tomar analgésicos diariamente producto del dolor de cabeza crónico, también. Acuérdate que estuve botando líquido cefalorraquídeo unos cuentos meses. Incluso perdí la memoria parcialmente. Pero la recuperé y con detalles que hubiese preferido obviar.

.-No me pidas que me acuerde de nada. Porque quise sacarte de mi vida, después de lo que hiciste, o de lo que no hiciste, mejor dicho. Te podrás haber dado cuenta que no lo conseguí , porque he seguido tus pasos día tras día.
.-No seas injusto. Nunca has querido escucharme
.- No me interesa. Me quitaste lo más importante que tenía.¿Crees que es fácil?
.-Me cansé, huevón.¿Quieres saber la verdad?,¿Quieres saber lo que realmente pasó esa noche?
.- No te desgastes. Durante mas de 1000 días he leído los recortes que salieron en la prensa local. Me sé perfectamente la historia.
.-Ja. La historia que yo le hice creer a todos. A los carabineros, a tu mamá y a los periodistas.
.-¿Perdón?
.-Si, huevón. Porque las cosas ocurrieron de forma muy distinta a lo que tu crees.¿Te acuerdas como íbamos sentados?
.- El parte policial y los diarios dicen que la Isa iba manejando, que se quedó dormida. Que tu ibas de copiloto y yo iba durmiendo atrás.
.-Eso no fue así, huevón. Tu ibas manejando, la Isa de copiloto y yo en la parte trasera. Luego de que chocaste con el poste, yo decidí ordenar las piezas para salvarte, mierda. Te cambié de lugar antes de que llegaran los pacos. Puse a la Isa en tu lugar, porque ya estaba muerta. Si, huevón tuve la sangre fría para hacerlo. Ya no había vuelta atrás. Y yo me puse de copiloto y me hice el inconsciente cuando llegaron los invitados de la fiesta ,primero, y los pacos más tarde. Te hice el favor de tu vida. Y tu me has tratado todo este tiempo, prácticamente como un asesino. No te pido que me des las gracias, pero por favor, deja tu puta ironía de lado.
.- Si quieres que llore, vas a tener que llorar tu primero.
Se acercó a mi. Me dio un beso en la frente.
Al oído me dijo: .-gracias...
Y se fue aplaudiendo, cojeando con el bastón bajo un brazo. Y yo no lo pude evitar. No supe si me creyó o no, pero ciertamente, logró su objetivo. Después de años, lloré.

Belchior o Cronología Neperiana II

2006-08-31T12:08:00.000-07:00

No se como llegamos a esto. Ya se me perdió el tiempo. La escena se tornó baldía, es más, intempestiva.

Los 19 alumnos que aún seguíamos en la carrera fuimos encerrados en una sala llamada "Universo". Cada uno en un computador.Frente a nosotros la plantilla de EXCEL, con datos de localidades centroaméricanas como: Cochabamba, El Alto, La Paz, Oruro, Potosí, Santa Cruz, Sucre, Tarija y Trinidad.

Natalidad
Quintiles
Mala Distribución
Funsión Si
Quinquenios

"EL PROFESOR ES IGUAL A BELCHIOR", dijo la voz de Purísimo a mis espaldas. Y claro. Era el nuevo profesor de "ComPUTAción Aplicada al Periodísmo":

-56 años
-aspecto de barrendero municipal
-dientes cadavéricos
-pelo entrecano
-1,54 mts.
-aliento de basural

Gritos de la galería.12 compañeros corrieron hacia las empañadas ventanas y comenzaron a hacer espirales con sus dedos en el vapor acumulado en los ventanales de 25 mts x 74 mts. Creían que se podían escapar. Una vez más se equivocaron.

Belchior comenzó a dar instrucciones:

" Levanten la mano y digan cosas"
" Aprenten el ENTER para probar"
" Vayan a insertar y vean lo que pueden hacer"
"¡¿Que es Bloq Mayús?"
"Lo puedo hacer en cualquier otra parte"
"!Auto-filtro y que sea lo que Dios quiera!"
" El gráfico es lo más fundamental, así que, ehh.. eso"
" Van a tener que interpretar lo que crean creer. De eso se trata el último trabajo"

1)Sincopes Colectivos. 2)Desgarramientos Capirales. 3)Chorreado de Oído.
4)Mañoseo Generalizado

4 OPCIONES PARA RESISTIR.

"TODOS APRETEN Ctrl+Alt+ flechita abajo"
Esta vez era Oradora, quien había descubiertó una Panacea
Ella nos aliento a resistir

tratamos
tratamostratamos
tratamostratamos
tratamostratamos
tratamostratamos
tratamostratamos
tratamostratamos
tratamostratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
tratamos
Finalmente.....eL CLiCHÉ: "ESTO lo voy a preguntar en la prueba...."

Violentito se paró de su puesto, zamarreó al Profesor y le gritó: " A mi Pelirroja no la toca NadieN"

Juro, juro, RE juro que.......efectivamente NadieN la habia tocado.Cobra muy caro

Cronología Neperiana (Parte I)

2006-04-16T18:50:00.000-07:00

A mis genios: Nora Busch
Roberto Bonvallet
Alejandro Gantz
Paulina Valdés

LUNES
8:16 AM

Esa mañana empezó la epifanía macabra.Desperté después de haber soñado con un hombre de facciones arábicas.No lo reconocí de inmediato, me costó bastante.Mi almohada estaba mojada, era agua de oído.Siempre que hago esfuerzos sobrehumanos, adolezco de la incontinencia de agua de oído. Este término viene de el líquido que expelen por el oído las mujeres que toman café antes de ir a buscar a sus hijos a los colegios alemanes de todo Chile.Mujeres abnegadas y de cerebros incendiarios.

15:25 PM

Paso por las afueras de la Librería Araneda y me detiene un destello de luz proveniente de los ojos(los mismos de mi sueño) de la tapa de un libro que reposa en el escaparate central, me detengo sigilosamente y leo: "Baldor".Flashbacks y Raccontos fulminantes llegan a mi mente.Epocas pretéritas de mi vida escolar, que creía borradas, se hacen parte dentro de una danza siniestra que baila en mi cabeza(0-1-2-3-4-5-6-7-8-9), flirtean dentro de mi humanista psiquis. Los había desterrado de mi vida y ahora, a mis 20 años, deciden volver y apoderarse de mi frágil mente durante un período indeterminado.

MARTES

10:23 AM

Llega a la sala un hombre alto de rasgos germánicos, se forma frente a nosotros y nos interpela diciendo:"Jóvenes estudiantes de Periodismo, les comunico que la profesora Torrealba ha muerto, por lo tanto, yo me haré cargo de este curso de Estadística.Mi nombre es Kurt Kleinfenster y desde ahora en adelante seremos muy buenos amigos".Pánico en los pasillos de la Universidad. Salí corriendo de la sala, temiendo un espontáneo ataque de chorreado de agua de oído.No ocurrió lo temido y humildemente decidí regresar a la sala.Me senté adelante y sentí la mirada inquisidora del profesor posada sobre mi y me bombardeó:" Preguntemosle al fugado ¿QUE ENTIEDE por MEDIA GEOMÉTRICA?
.-"La media geométrica de un conjunto de n valores positivos se define como la raíz de índice n del producto de los n valores dados"
Dije convirtiendome en un grifo de erudición matemática literal. Lo siguiente fue una explosión de aplausos, chiflas, rechiflas,chayas,estrellitas y guatapiques.Y yo sintiendo que en cualquier momento caía al suelo y me ahogaba en mi propio liquido orejal.No se de donde saqué esa puta definición , pero me catapultó a la fama con el profe desde ahí a la eternidad.Lo que él no sabía era que en la Schule yo lo máximo que aprendí fue dividir y ni siquiera fracciones.Herr Siegel estaba a punto de convertirse en un ser Trístemente Célebre.

18:46

LLega a mis manos una encomienda proveniente de La Unión."Un kuchen", pensé o un brazo de reina ( creo que esos SÓLO LOS MANDAN LAS ABUELAS A LOS INGENIEROS GRIFANTES A vALPARAÍZOO).Abro ansioso y me encuentro con 2 objetos refulgentes: mi calculadora científica vírgen y un libro llamado Tablas de logaritmos de un tal O. Schlömilch.Puedo asegurar que ese par de artefactos tienen vida propia, desde el momento que abrí la caja, los números y los signos comenzaron a saltar, bailar E incluso cantar.....

¡Brutal!

2006-04-04T16:46:00.000-07:00

Desperté de mi ataque de narcolepsia con los acordes de la canción Brutal de New Order.Eran las 8:31,una hora francamente indecente para reactivar la vida de un Hombre Universal(universitario) standard.

.-Son los nuevos vecinos- me dijo la Florencia, una de las mellizas con las que vivo.

Balde de agua fría. No me esperaba una noticia de tamaña envergadura a esa hora de la mañana.El último que habitó el departamento contiguo era un señor que comía papas fritas con merquén durante las tardes de lluvia y veía clásicos del fútbol europeo, los cuales le provocaban unas carcajadas sobrecogedoras(esto lo supongo, nunca lo visité personalmente,pero lo vislumbraba a través de la pared).Durante el verano desapareció,creo.Ahora en marzo llegó un nuevo integrante a la fauna que cohabita el pintoresco condominio "Los Adoquines".El año pasado tuvimos bastante con la anciana revolucionaria del 101,a la cual había que explicarle, (cada vez que subía a avisarnos sobre una reunión extraordinaria para derrocar al tirano administrador),que la guerra civil de 1891 ya había terminado y que podía regresar a su hogar sin necesidad de cambiar de identidad.El nuevo personajillo estaba a punto de aparecer en escena.

Nuestro primer encuentro fue en la escalera que baja al segundo piso.Era lunes y yo iba muy atrasado a la clase de Interpretativo I con el profe Teitelboim.Ibamos bajando la escalera al mismo tiempo y a mi se me cayó el maletín de las manos, lo primero que saltó fue mi pistola.Esta quedó justo a sus pies, la recogió y observó:

.-Me la podrías prestar uno de estos días- dijo con un tonito perturbadoramente encantador

.-Para salir a matar, dices tu?- le respondí amenazantemente ambiguo

.-Posiblemente-espetó

Me la entregó.Tenía los ojos petrificadoramente azules.Supongo que captó que la pistola era de fogueo y que es incapaz de dañar efectivamente.

Desperté con la misma canción durante una semana.Quise creer que la usaba como despertador.A reclamar no me atreví.Sus ganas de salir a matar podría hacerlas carne con mi humilde persona.Sin embargo, las mellizas Klagg son de armas tomar(¡que paradoja!)y decidieron ir a golpear la puerta del vecino.Por respuesta sólo obtuvieron el aumento de los decibeles de la canción.

El show de la canción era sólo por las mañanas.Por las tardes y con la ayuda de un vaso de vidrio apoyado en la pared, tuve el privilegio de escuchar llantos colectivos intimidantes.Me imaginaba una catarsis de adolescentes llevada al paroxismo producto de la matanza de focas blancas en Canadá.
Mis ideas siempre son descabelladas.Heredé ese talento de mi santa madre.Básicamente ella puede armar una historia con prólogo,climax, descenlace dramático y epílogo,con el mínimo hecho de encontrar una colilla en un cenicero.La historia consiste en elucubrar como llegó la colilla a ese lugar.

La misma práctica matinal y vespertina se mantuvo por un mes.Hasta que llegó mi segundo encuentro con el jóven del 304.Mucho menos esperanzador que el primero,desde luego.En la noche anterior al encuentro su televisor estuvo prendido toda la noche en el A&E Mundo viendo una maratón de películas de Michael Radford.Esto lo sé porque el volumen de su Tv estaba al máximo y yo figuraba en mi dormitorio viendo exactamente lo mismo.

Salí a eso de las 11:20 del departamento y en el umbral de la puerta del 304 había un ataúd.Martillazo en la sien.Muchas personas de negro(supongo de la funeraria) deambulaban por el piso.Me acerqué a una de ellas y le pregunte a sangre fría:

.-¿Suicidio?
.-No estoy autorizada para darte esa información- y me guiñó un ojo

Lo único que atiné a decir fue: ¡Brutal!

Inficionar

2006-03-16T19:34:00.005-08:00

- Espera!
-¿Que haces aquí?. Me seguiste hasta acá, huevón?.Para, por favor. Me arranqué de Valdivia para no verte. Cambié de celular. Cambié de mail. ¿Como cresta llegaste hasta aca?
-Contactos
-Tú y tus putos contactos!
-Tenemos que hablar. De un día para otro dejaste de hablarme.¿Cómo vamos a tirar por la borda todos estos años de amistad?. Dame una explicación por lo menos.
-No tengo nada que explicarte.
-¿Cómo nada?.¿Hice algo mal?
-Nada en particular. Simplemente me canse de ti. De tu imagen. De lo que proyectas. De lo que implicas.
-No te entiendo
-De tu luz, huevón. Me aburrí de tu luz. De tu luminosidad. De tu buena onda.De tus soluciones.
-¿De mi luz?. Esas son patrañas. Algo más tiene que haber.
-¿Sabías que la luz puede dañar también?. Te lo explico gráficamente. Si le disparas luz con una linterna a una sombra, la estas anulando, la estas borrando. Eso siempre sentí al lado tuyo, que tratabas de opacar mi sombra, de hacerla desaparecer con tu sonrisa perfecta y la claridad de tus ideas.
-Siempre te traté de ayudar
-Eso era justamente lo que yo no necesitaba. Estaba conforme con mi oscuridad, mi doble vida, mis fotos a contraluz, mis crucigramas sin terminar,mis frases a medias, mis amores incompletos,mis acuarelas desteñidas y mis retratos imperfectos.Trataste de barrer con eso y estuviste a punto de conseguirlo. Casi me convertí en alguien como tu.Alguien con tema para todo. Siempre sonriendo a los desconocidos. Saludando a medio mundo.Los mejores consejos. Una vida completamente iluminada.
-¿Y eso te hizo tanto daño?
-Me quitaste mi sombra.La hiciste desaparecer. Al caminar nadie me acompaña.Miro hacia atrás y no hay nada.¿Te parece poco?
-Que pena.Seguramente lo que te voy a decir va hacer un colapso total en ti.Pero hay una posibilidad de que te salves.
-¿Ahora te crees Mesías?
-La sombra no siempre se proyecta hacia atrás. Muchas veces esta delante tuyo.Nunca perdiste tu sombra. Estabas tan preocupado de mirar hacia atrás, que dejaste de mirar el horizonte o por último, tus pies.
-¿Algo más?
-No.¿Amigos nuevamente?
-¿Cómo se te ocurre?, imbécil.No vuelvas a acercarte a mi. Déjame solo.
-Como quieras

No he vuelto a verlo. No me interesa. Sacármelo de encima fue más fácil que liberarme de mi apéndice.Ya no hay vuelta atrás.¿La sombra?

Sigue conmigo

Conde-Nado

2006-02-22T16:09:00.000-08:00

Ex- Compañeros:
Les escribo para comunicarles que nuestro tradicional paseo veraniego se realizará desde el jueves 16 al domingo 19 de Febrero. El lugar como siempre es mi casa de playa de Punta del Conde en Corral. Los espero el jueves 16 en el terminal de Valdivia a las 11:00 AM. Cada uno debe llevar lo que va a consumir.....

No falten

Cata Risopatrón

Jueves 16, 10:55AM. Terminal de Valdivia

Como siempre fui el primero en llegar. Como cada año desde que salimos del colegio, fui el primero de los ex-compañeros en arribar al terminal. A las 10:58AM llegó Roger C. Cooper, el gringo Cooper. Hace años que no lo veía. Estaba igual. Igual como llegó ese lunes de marzo de 1998 al colegio proveniente de Denver, USA. Claro que a estas alturas tiene la pura pinta de gringo, porque de acento le queda bien poco. “Siegel”, me gritó desde la entrada. Le respondí con mi característica venia. Justo a sus espaldas venía llegando la Cata con 2 bolsos gigantes. “¿Traes piedras?”, le pregunté. “Si huevón, piedras” me respondió con una sonrisa. A las 11: 15 llegó Faustino Correa con la Vera Weisser. Fuimos compañeros desde pre-kinder y justo en la Universidad esos 2 se enamoraron. Raro. Pero suele suceder.

“ Esperamos hasta las 11 y media, si no llega nadie más, partimos los que estemos...” sentenció la Cata

La casa era de su familia, así es que ella daba las órdenes en esta oportunidad. A las 11: 25 llegó la Pía Arístegui, alterada como siempre y seguramente con un cargamento de remedio en su eterna mochila celeste. “ En la mañana a mi viejo se le pinchó un neumático y todo se atrasó...” comenzó a decir. “ Uff, ahórrate el drama y ¿subámonos al bus mejor?, propuse.

El viaje hasta Punta del Conde duró 3 horas. Espantoso para mi. Con mis 2 metros de pierna cualquier autobús “standard” me resulta un verdadero martirio. Llegamos a la casa a eso de las 3:00PM. Cada uno escogió su pieza ( Eran 5 piezas y nosotros 4 solteros y una pareja).Era sólo una excusa el reconocimiento de dormitorios, ya que igual terminaríamos durmiendo de cualquier forma, menos la planeada.
Todo transcurrió de manera muy grata. Lo típico: el gringo entonando “It’s no Good” de Depeche Mode con una destartalada guitarra. La Cata y la Pía fumando marihuana a escondidas. Faustino y la Vera besándose o discutiendo y yo hablando incoherencias. Todo demasiado normal. Hasta el viernes por la noche, cuando se abrió una verdadera caja de Pandora para todos los que asistimos al paseo.

Faustino ( completamente ebrio) decidió meterse al mar a eso de las 2:00AM de la madrugada. La verdad es que nadie se lo impidió, ni siquiera la Vera, estabamos acostumbrados a sus impulsos a lo “borderline”. Y ocurrió lo esperable, se comenzó a ahogar. La Cata, que es la que mejor nada, se metió al agua para rescatarlo. Lo sacó y entre todos lo llevaron hasta la casa y lo tiraron a la alfombra del living. Yo tome la cámara y atiné a filmar toda la escenita. El gringo dijo: “ yo sé hacer respiración artificial”
“ Rápido, porfa”, gritó la Vera.

Empezó con la reanimación, masajes en el pecho y respiración boca a boca. Faustino botó un poco de agua. Se veía evidentemente desmejorado, pero mejor. Pero Cooper insistía en la maniobra. De pronto los 4 que observábamos la escena vimos como los 2 humedos personajillos se besaban apasionadamente. Atónitos. Sin palabras. La Vera fue la primera en reaccionar y se lanzó sobre el gringo para separarlos, pero ellos no se daban por aludidos, continuaban en su errática maniobra.

“ Que cresta está pasando?”, gritó descontrolada la Verita ( cresta fue la palabra más fuerte que salió de su boca desde que la conozco)

Lo siguiente fue una fuerte risotada del “ahogado”. Seguía borracho. Luego Cooper se rió. Se reían y abrazaban. Con la Cata nos miramos y no lo podíamos creer. La Vera figuraba llorando destrozada en el sofá acompañada por la Pía.

Me acerqué a ellos y les pregunté: “ Huevones, que están haciendo?”

“Estamos juntos desde segundo medio y ninguno de ustedes se dió cuenta”, vociferó Correa

La Verita al escuchar esto se levantó, agarró a su (ex)pololo por los hombros y le dijo: “Niégame lo que acabas de decir”
“Es cierto, Vera” espetó el gringo
Ella se le acercó y le dio un arañazo desde la mitad de la frente hasta el final de la nariz.

Sabado 18, 9:22 AM

Vera estaba parada en la puerta de la casa con su bolso, lista para irse, cuando me desperte. Todos los demás seguían duermiendo y me dijo:

.-“ Vi que grabaste todo anoche”.
.-“Si, todo registrado en la cámara”.
.-Creo que yo debería quedarme con la cinta.
.-Perfecto. Te la vendo.
.-Cuanto?.
.-30 lucas
.- Hecho

Le pasé el cassette y ella el dinero. Fui a dejarla hasta el paradero. Tomo el bus y se fue rumbo a Valdivia. De vuelta en la casa, Faustino y Cooper estaban tomando desayuno.
.- “Gracias amigos, era la única manera de sacarme a esta mina de encima”. dijo Correa

.-“ Para eso estamos pues, la cámara nunca tuvo batería. La cinta esta en blanco” agregué

Los tres estallamos en risa.

1800 segundos

2005-12-05T05:59:00.000-08:00

“Todos los músicos a los que me quería parecer tenían algo en su mirada. Era una mirada que decía: sé algo que tu no sabes. Yo quería ser así”

Bob Dylan

Siempre pensé que nunca más la volvería a ver. Pero me equivoqué.

Lunes 7, 11:54AM

Granizaba a mares esa mañana, por eso decidí entrar al café-literario “Austerlitz”, necesitaba leer algo, me pasa cada vez que graniza, siento unas ganas irremediables de leer clásicos. Entré al local y puse mi impermeable en la percha de siempre. En eso salí a buscar mi paraguas, que había olvidado en la entrada. No se como ni porqué me vi atrapado en la puerta giratoria de la entrada. Ella estaba al frente mío, a 30 cms. de distancia y nuestras manos tocándose a través del vidrio mojado. Ella entró y yo me quedé ahí mismo, impávido. Se trataba de la única mujer que había amado realmente en mi vida. Valentina Klimt. Ahora frente a frente, sin intermediarios.

.- Tantos daños sin vernos- me lanzó, irónica
.- Menos de los que me esperaba- rematé, más irónico

Me dio una cachetada de aquellas, producto de mi respuesta. Lo siguiente fue un abrazo profundo, como en los viejos tiempos. Después de 5 años la volvía a sentir entre mis brazos. La invité a mi mesa. Primero se resistió y luego accedió a regañadientes. Fuimos juntos a la estantería. Yo saqué El Extranjero de Albert Camus y ella Madame Bobary de Gustave Flaubert. Nos sentamos. Ella pidió un jugo de frambuesa.

.-Veo que tus gustos no han variado- le dije
.-Sólo mantengo algunos- me respondió
Yo pedí mi leche entera sin azuzar.
.-¿Leche por la mañana?, ¿ No te da asco?
.- Tengo úlceras

Pude apreciar su preciosa garganta tragando saliva. Cada uno avanzó en su lectura. De fondo se escuchaba “Let me cry again” esa nefasta adaptación-cover de Frank Sinatra interpretada por el insufrible grupo Wound & Trust. Llegó nuestro pedido a la mesa y ella comenzó:

.-No esperaba encontrarte. No aún. Vine a Valdivia al funeral de un tío político y verte aquí me es tan extraño...

( La última vez que nos vimos fue en un paseo que organizaron mis compañeros de curso. Un viaje a Lago Verde. Discutimos y nos engañamos [en todo sentido], durante todo el paseo. Pero quedamos en irnos juntos, pasara lo que pasara.# A las 6 en la garita de la salida del pueblo #. Esperé 15 minutos con una guitarra en una mano y un ramito de ortigas en la otra. Y ella no llegó)

.- ¿ Quién se murió?
.- El tío Federico Krull, infarto al miocardio.
.- Mis condolencias. No tenía idea. Hace días que deje de leer los obituarios.
.-¿Porqué?
.-En estos años me dediqué a leer los obituarios. Sé que te vas a reír, pero como no volví a saber de ti en los últimos 1832 días. Te busqué en cada guía de teléfono que encontré y en cada página de obituarios. Pero desde hace una semana que no llega el diario a Valdivia.
.-1833 días- me corrigió
.-No conté hoy, porque hoy te encontré
.-(..............)
.-Todavía me arde el sol en la cara, desde la tarde en que me dejaste solo.
.- Tú, no llegaste!
.-Tu siempre culpándome de todo. No has cambiado en nada
.-¿Quién me puso el gorro con la Virginia Cueto?
.-¿Quién me gorrió antes con Alex Klenner?
.-¿Quién me gritó: PUTA, en el negocio del pueblo?
.-¿Quién me gritó: MARICÓN, delante de la caleta de pescadores?
.-Tú tiraste a la fogata el escapulario de mi mamá!
.-Porque tú te dedicaste a hacer pitos con las hojas de mi Biblia de confirmación!
.-Leíste mi correspondencia!
.-Revisaste mi billetera!
.-Te metiste a mi mail!
.-Me dejaste plantado en la garita de ese pueblucho!
.-Insisto, tú no llegaste!
.- No mientas más. Quedamos de juntarnos a las 6 en ese paradero. Esperé hasta las 6:15 y no llegaste
.-Te juro que llegué 5 para las 6.

A esas alturas yo me estaba tomando el jugo de frambuesa y ella tenía la leche entre sus manos. Súbitamente ella empezó a llorar. 2 lágrimas negras de rimmel cayeron dentro del vaso de leche y tiñeron el contenido.

.- Perdón!, Perdóname- me dijo, descontrolada
.- Ahhh, ¿asumes que no llegaste?
.- No, si llegué. Pero haciendo memoria me acuerdo que antes de salir, antes de irnos al paseo. Cuando te estabas duchando, tomé tu reloj y lo adelanté media hora. Estaba aburrida de tu puntualidad. Quería que te atrasaras alguna vez, pero después y con todo lo que pasó en el paseo, se me olvidó completamente
.- ¿Para que hiciste eso?. ¿Entonces llegaste?
.-Lo hice de estúpida, estaba cansada de tu Puta puntualidad. Pero estuve ahí, antes de las 6 incluso.
.-¿Me quieres decir que no estamos juntos por culpa de minutos de diferencia?
.- Creo que sí
.- Me tengo que ir- mentí

Le di un beso en la mitad de los labios y le deje mi tarjeta sobre el libro. Tomé mi impermeable, devolví mi libro y pagué la cuenta. Cuando estaba saliendo por la puerta giratoria escuche por la radio:

Ahora nos quedamos con un clásico de antaño. De aquellos para escuchar en días de lluvia. Los dejamos con “Sweet Scar” del mítico grupo británico “The Schramms”.....

GaNaS.........

2005-11-07T16:14:00.000-08:00

Todavía nose porqué me subi a ese maldito bus interprovincial (tramo Valdivia-Río Bueno), pero en rigor lo hice y aún me arrepiento. Contrario a lo que se pudiera pensar me toco estar en el momento impreciso y en el lugar incorrecto.La verdad es que me encantaría viajar en taxi hasta Río Bueno( mi ciudad-hogar), pero tomando en cuenta la Ruina de la Familia Siegel, sólo puedo acceder al microbus, tristemente cierto.

Bueno, ocurrió que en la salida Sur de Valdivia, lo primero fue sentir un fuerte impacto en la parte superior del vehículo colectivo, lo que siguió fue un hilito de sangre en mi ventana. En eso el auxiliar-cobraboletos-empacador sube la voz y nos dice:"No se preocupen, fue un cisne nada más". Eso no fue demasiado tranquilizador, pero al parecer era parte del macabro recorrido que estaba recién comenzando.Lo siguiente fue un real descalabro para mi salud mental. Una niña de unos 3 años, con mucho aspecto de etnia originaria, fue el peor castigo a mi r/facismo. La maligna pergenia se me colgaba del cuello, de los hombros, se subía a mi asiento, etc.Pense en demandar a su descuidada madre por hostigamiento, ya que su retoño es inimputable ante los ojos de la ley. Comenzó el sudor frío. Justo a mi, uno de los seres más nerviosos de la comarca. A mi, que el hecho de que me pidan la hora en la calle, me parece un atropello a mi vida privada.En ese instante mi cerebro empezó a tararear el Rin del Angelito de Violeta Parra. Unos legítimos deseos de: 1)ahorcar a la nenita se apoderaron de mi, 2)reventar su pequeña cabecita (negra) con la escopeta de mi Opa .Finalmente opté por la tercera, que consistió en dar vuelta mi cabeza y espetarle a la mamadre del engendro:"Señora, puede controlar a su hijita?".Fue una liberación, la susodicha sólo accedió a tomar en brazos a la ñiña, lo cual fue aún más desastrozo ya que la semilla de maldad, comenzó a vociferar sonidos guturales e ininteligibles.Las manos me sudaban, me tiritaba la pera, la carótida a punto de estallar. Cuando me voltee para pedirle ayuda a mi compañero de asiento, me encontré con un prohombre que figuraba leyendo nada más ni nada menos que el pasquín mas fascineroso de estas latitudes australes, "El Siglo".

El Ravotril y la fluoxetina hicieron efecto en la entrada de Río Bueno, si la ventana hubiese estado abierta seguramente hubiese cortado por lo sano y me habría lanzado en un clavado de 32 metros a las profundidades del río. Pero claro, las ventanas del "bus" no se abrían....nunca se abren....cárceles- ambulantes- folkloricas-con-aroma- a-diantres-que-avanzan-7-kms.-por-hora-y -paran-cada-24-segundos

Un martirio...ojalá superemos la Ruina y pueda viajar feliz, en taxi...por la panamericana Sur...

In ¿Esperado?

2005-10-20T12:35:00.000-07:00

4:57 pm

Acabo de colgar el teléfono y sentí aquella gota fría que te cae en la espalda cuando pasa algo que no tenías pronosticado.Puedo jurar que lo hice con buena intención, mejor dicho ni siquiera tenía una intención definida o premeditada. Ahora me siento absolutamente fuera de mi centro, descuajado, esa es la palabra adecuada.

Hace 2 meses aproximadamente fui a la casa de la Renata Vial, una ex compañera de colegio.La pasé a saludar porque no la veia hace algún tiempo. En la ocasión también estaba en su casa Matías Sabaj, su eterno pololo. El nunca me tuvo buena. Estaba 2 cursos arriba de nosotros en la Schule. A mi me era completamente indiferente. Ese día la Renata fue bastante cortante, no me echó pero me dejo solo en el living, que es una forma práctica de deshacerse de un estorbo. Ahí me quedé estúpidamente. Escuché un par de discos de Morrisey. En eso, me comenzó un súbito dolor de muela izquierda (pieza 12, como diría mi dentista). El dolor se acrecentaba cada vez más. De pronto vi la luz. En la mesa de centro brillaban ante mi una cajita de anticonceptivos.Escuche la voz del gran Faustino Correa, quien una noche de divagaciones me confesó que los anticonceptivos aminoraban el dolor de muelas. Para mi la solución a ese desgarro molar estaba a un brazo de distancia. Lo hice, saque la pastillita número 17. La introduje en la cavidad de mi muela. Ciertamente sentí un inmediato alivio. Ese episodio pasó sin pena ni gloria en mi vida, de hecho practicamente lo había olvidado.

Ahora vuelvo al llamado que me heló. Era para decirme que la Renata estaba embarazada.Culpable, culpable no me siento. En realidad si. Pero que puedo hacer?....ofrecerme como padrino del retoño sería dejarme en completa evidencia. Criticar?....lo puedo hacer pero...la verdad es que me siento el segundo padre de la guagua. Sabaj y Siegel, unidos para siempre...no...yo no soy responsable.....porqué no ocuparon otros metodos? en el colegio nos enseñaron (nonoxinol 9, abstinencia, etc)......Estoy enteramente conflictuado. Ya veo todo lo que sigue....
-Mi madre comprando un "engañito" para la "Natita"
-Sueños en los cuales espermios alados me atacan, se me meten a la boca y le llaman papá a mi muela izquierda
-Cargo e incertidumbre eterna
-Ataque de pánico al momento de ver al niño por primera vez y ver brillar sus incandescentes ojos verdes

En lo inmediato, mi mamá me acaba de avisar que tengo hora al dentista a las 7:30 pm.

Serendipia

2005-09-28T18:27:00.000-07:00

El Domingo pasado a eso de las 19:11 llegué junto a mi madre al departamento proveniente del campo de mi abuelo. Al abrir la puerta se podía respirar una tensa calma. 2 platos, 2 copas y 1 vela en la mesa. Pude ver una pequeña lagrima en el ojo izquierdo de mi madre.En la pieza de mi abuela, la luz prendida se colaba a través de la rendija, ya que estaba evidentemente cerrada.Aparte de la luz también se colaban risas y música, la Balada para un loco de Piazolla, me parece mucho. Después de una media hora, mi abuela salió de la pieza. Nunca voy a olvidar aquella perturbadora imagen, un verdadero disparo de nieve como diría aquel marxista....

Mi abuela materna se separó de mi abuelo hace aproximadamente 10 años. Desde aquel fatídico martes 17 de Marzo mi abuela irrumpió en mi vida de manera violenta, aquel día realizó la mítica migración campo-ciudad, es decir, dejó la Casa de Campo para instalarse deliberadamente en la ciudad. Lo complejo no fue el cambio físico de mi abuela, sino el psicológico. Retrocedió a la edad mental de 15 años y empezó a comportarse como una quinceañera de tomo y lomo.Se dejó crecer el pelo, empezó a usar ropa de niños, comenzó a coleccionar peluches y muñecas en su habitación. Lo siguiente fue una frenética búsqueda de novio o nuevo marido. Con mi hermano siempre esperamos un caballero distinguido, de avanzada edad, jubilado.Pero todo lo contrario ocurrió.Veinteañeros comenzaron a circular por mi hogar inmueble, gigolós provincianos como diría mi Tía Benedictina Siegel (prima hermana de mi bisabuelo).Hace unas semanas pasó algo francamente delirante, mi abuela figuraba en la cocina, buscando comida en el refrigerador,en sus manos una lata de Coca-Cola y tarareando:"Sho te diré, lo que podemos hacer"(con el tonito rioplatense incluido).En ese momento comenzó la crisis, Mi Crisis. YO, un niño de bien hasta la médula espinal, célibe, honesto, sensato.....que peor castigo que una abuela casquivana....pero lo peor estaba por ocurrir..y pasó aquel domingo...

Venía con la blusa desabrochada, la tira del sostén abajo, evidentemente extasiada, con el color rojo (sin) vergüenza en toda la magnitud de su anciano rostro.Lo único que atinó a hacer fue saludarnos a mi y a mi madre (su hija) y toser impúdicamente.En ese preciso instante comenzó el sudor frío y el temblor de piernas en mi persona.Medio minuto después salió de la pieza un especimen de unos 40 años, vestido entero de jeans, subiendose el cierre del pantalón impúdicamente, era nada más y nada menos que el conserje del edificio, pero en su día libre.
"La sublingüal"- fue lo único que alcancé a gritar antes de irme a negro( o a rojo, eso es relativo). Cardiaco desde el día de mi nacimiento, mi corazón no resistió tamaña aberración otoñal y terminé en el camioncito HELP.

A continuación un estracto del dialogo que tuve con mi madre el día que recuperé el conocimiento:
Lunes, 11:26 am

--¿ Que es lo próximo, mamá? ¿Encontrarla intercambiando esquelas con sus amigas octogenarias en el living?
-Hijo, no exageres, no es para tanto...
--Si , fijaté, es para tanto, es para tanto. Terminé internado por la sencilla razon de que a sus 66 años decidió coleccionar canas al aire...
-Hijo, tienes que aprender a perdonar....
--Que Dios la perdone, yo no la voy a perdonar nunca. Pero contestame, ¿qué es lo próximo?,¿qué llegue embarazada de su viaje Sernatur a La Serena?
-Eso es imposible, hijo.A tu abuela le llegó la menopausia hace 15 años...
--Mmmm, a estas alturas ya no se que pensar...y si tu a su edad....? eso es lo que más me preocupa, quiero llegar vivo a los 35.
-Yo heredé los genes de tu abuelo...
--Que consuelo!.... eso significa que perseguirás peones con un chicote para tener sexo desenfrenado a orillas del estero?
-Carlos Alfonso!!! No empieces con la ironía...No te lo permito.
-Perdón, debe ser el suero el que me tiene así... eso espero.

Escondite Inglés

2005-08-30T20:13:00.000-07:00

-Viejo, te tengo una tremenda invitación.- era la voz de mi gran amigo Gonzalo Armstrong

-Dime nomás, perro, soy todo oidos.

-Te tinca ir con la Cata al Escondite Inglés?

-Con la Cata Risopatrón?

-Obvio

-Ok, pasame a buscar a las 9:47 pm.

El Escondite Ingles es un garito de apuestas clandestino, atendido por su propia dueña, Doña Roberta Dinamarca, la ex-cabrona del la casa de huifas mas grande de la ciudad, que derivó en el asunto de los juegos de azar. El "local" está ubicado en la periferia y el antejardín está plagado de cisnes de loza de todos los tamaños existentes y de unos enanitos de cerámica de variados colores.Todo muy onírico, cuasi esperpéntico.La tía Roberta es una vieja enorme, una especie de ropero de 3 cuerpos ambulante, llama la atención su boca color rubí y sus desbordantes escotes, además de un tono de voz grave y un innumerable número de joyas de fantasía en sus manos y cuello.

10:11 pm.

Llegamos los 3 a el famoso Escondite Inglés, salió a recibirnos la inabarcable Roberta, después de un efusivo abrazo a mi y a Gonzalo y de un tibio apretón de manos a la Cata, nos hizo pasar al interior del recinto. Era mi primera vez dentro de ese lugar, siempre pasaba por fuera, incluso una vez acompañé a mamá, pero me quedé en el auto alrededor de 4 horas. Con el tiempo y atando cabos descubrí que fue un ataque de ludopatía de mi santa madre.La decoración de la casa era francamente exótica. Muchas plantas artificiales y tucanes de madera colgando del techo. Al centro había una gran mesa con todos los implementos para jugar poker,canasta o bridge. Nunca he sido adicto a los juegos de azar y la verdad es que acompañé al Gonza y a la Riso (apócope de Risopatrón) para conocer en vivo y en directo a la famosa Dinamarca y el tan nombrado Escondite Inglés. Me senté en un sofá de peluche color calipso.Mis amigos se sentaron en la mesa junto a la "tía" y comenzarón a jugar poker. La apuesta mínima era de 10 lukas por persona, la plata se metía en una pecera llena de conchas marinas. Yo me dediqué a observar cada detalle de la casa y cada movimiento de mis compañeros. De pronto apareció un gato angora blanco desde el interior del garito y comenzó a caminar alrededor mio. Nunca he soportado a esos bichos y aquel digno ejemplar no fue la excepción.Por supuesto lo primero que hizo fue saltarme a las piernas, yo inmediatamente y completamente descontrolado lo tiré lejos.Doña Roberta se dio cuenta y me gritó: "Corazón shiquitito, no me perjudique a la Pelussa ". Asentí, pero altiro empecé con los estornudos(no 1, sino 20) y la maldita gata insistía en acercarse a mi, seguramente estaba en celo.Pasaban las horas y la Riso y el Gonza lo único que hacían era perder plata. A eso de las 5 de la madrugada estaban apostando hasta la ropa, la Riso y Gonza figuraban en ropa interior.Me acerqué a la mesa y les sugerí que nos fueramos porque estaban perdiendo todo.Gonzalo me dijo:"Huevón, te juro que esta es la última, todo o nada. Si llego así a mi casa mi viejo de seguro me manda a trabajos voluntarios a Santa Cruz de la Sierra". Esa frase fue suficientemente aterradora como para aceptar la petición.

"Ya shiquillos, como no les va quedando musha platita, si pierden ésta yo les voy a exigir que me cumplan con una pequeña penitencia".-

El par de idiotas aceptó sin chistar. No tenían mas opción.Como era predecible,perdieron. La Roberta se paró y fue al interior de su domicilio. Corrí hasta la mesa. A esas alturas Armstrong estaba absolutamente sobrepasado. Me dió un abrazo y me dijo:"Viejo, mañana mismo estoy construyendo mediagüas en ese acabo de mundo".La Riso, embriagadísima y sin sostén gritó:"Lindos, esto se lo vamos a contar a nuestros nietos..."

-Cállate!.- dijimos al unísono.

En eso apareció la Dinamarca con 2 abrigos de visón a cada lado."La penitencia consiste en que corran a poto pelado(sic) por la plaza de armas". " Y tú".- me dijo." tú vas a manejar la carroza que está afuera hasta la plaza". No me quedó mas opción que aceptar para proteger en algo la integridad de mis amigos. Partimos los 4. Yo chicoteando una percherona negra y el par con un abrigo de piel cada uno. Era lo único que llevaban puesto, llegamos a la plaza y se bajaron de la carroza.

" Ya, mis niñitos. Ahora los quiero ver correr.Pero sin paletó........."

Sin duda un espectáculo dantesco. 2 veinteañeros desnudos corriendo completamente ebrios por el centro de la ciudad y yo estupefacto, con un abrigo de en cada brazo y la mano de la "tía" Roberta acariciando mi escuálida pero digna rabadilla.

Dis-frases

2005-06-24T22:13:00.000-07:00

El Pepe Hitschfeld promocionó su fiesta de cumpleños toda la semana en el Club de Bogadores, así es que estaba obligado a asistir, no somos grandes amigos pero tenía el deber moral de ir a uno de los eventos más exclusivos de Valdivia. A eso de las 9 y media me llamó la Maca Ruini, me dijo que me pasaría a buscar un cuarto para las once con un par de amigos. Me parecío un poco tarde pero como se ofreció a llevarme, ¿con que cara le iba a decir que tratara de apurarse?, no hay nada mas triste que llegar solo a un lugar de alta convocatoria, así que con tal de llegar acompañado, era capaz de sacrificar mi puntualidad.A las 10:45 en punto sonó el citófono y baje. Me pasaron a buscar en un Land Rover del año 63, el conductor era nada más y nada menos que el plomo de Bruno Bilbao, uno de los tantos vagos abc1 valdivianos, el copiloto era Alex Klenner, un ex- compañero de colegio, con el cual siempre me llevé pésimo. En el asiento de atras iba la Maca. Lo único extraño era que los tres estaban disfrasados.Bruno de pirata (con el garfio y el loro incluidos), la Maca de odalisca y Alex de cowboy.
-Y tu disfraz?, me dijo la Ruini.
-Tengo entendido que era semi-formal, pero no sabía que era fiesta de disfraces, le respondí.
-súbete mejor, que estamos atrasados, me dijo el idiota de Bilbao.
Me subí atras junto a la Maca y partimos. Tenían la música demasiado fuerte.Y los tres cantaban a coro Habanera de la ópera CARMEN de Bizet."¨L´amour est un oiseau rebelle, Que null ne peut apprivoiser....", entonaban efusivamente mientras se pasaban de mano en mano una botella de ron añejo. Yo me sabía la cancion desde siempre porque mi abuela la ponía en su victrola en un disco de vinilo durante toda mi niñez. En el puente Pedro de Valdivia empecé a notar que algo andaba mal ya que el pelmazo de Bilbao empezó a zigzaguear y estuvimos a punto de desbarrancarnos al río. En eso llegamos al YPF, nos estacionamos y Bilbao dijo:"vamos a pasar a buscar el regalo".Klenner abrió la guantera y sacó una pistola. Yo ingenuamente pensé que era parte del disfraz y no emití ningún comentario.
Sentí un hachazo en la espalda cuando me di cuenta que los hueones estaban asaltando el local como unos delincuentes comunes, aunque ni tan comunes porque los antisociales no se caracterizan por asaltar vestidos de piratas o cowboys. Me helé cuando le tomé el peso a la situación.Bruno y Alex llegaron al jeep con 8 Gatorade, 4 Red Bull y 4 Bigtime."Chicos , yo no he visto nada, me tomo un taxi y me devuelvo al depto."
-No, tu te vienes con nosotros, gritó Bilbao
-Porfa.....
En ese instante Klenner tenia su pistola(una magnun ,calibre 357), en mi sien derecha
-Bueno, vamos, dije casi en un murmullo.
Seguimos nuestro camino, llegamos al frente de la casa del notario Detroux. Pensé lo peor, de inmediato supuse que me iban a obligar a entrar a la casa a robar las joyas y los cuadros.
-Te bajas y tocas el timbre y te quedas esperando, me dijo la Maca
-No puedo hacer esto, de verdad, veo al notario todos los domingos en el culto luterano..no definitivamente no..., les dije.
-Bajate y hazlo hueon cobarde.
No tuve más remedio que bajarme y hacer lo que me pedian, llegué a la puerta de calle y toqué el timbre. P asaron 2 minutos y no salía nadie. Desde dentro del jeep me hicieron una seña para que siguiera tocando. Lo hice nuevamente y de repente salió de la casa el hijo del notario, Felipe Detroux, al que también veía todos los domingos en el culto.
-Hola hueon, sorry por no salir antes pero me estaba duchando...y tu disfraz?
-Ehhh no sabía que era con disfraz, creo que le dije
-Ahhh filo, vamos?
Nos subimos al jeep y cuando cerramos la puerta, los 4 estúpidos estallaron en risa. Realmente no sabía que chucha estaba pasando. No entendía nada.....
-Te acuerdas cuando en segundo medio me hiciste sabanitas cortas en el refugio de Antillanca?, me preguntó irónico Klenner.
- La verdad es que no..., le respondí dubitativo
- Bueno, este era un pequeño ajuste de cuentas, ahora estamos a mano.... te parece si vamos a la fiesta?....tengo un disfraz extra de payaso en la parte de atras para ti.

Donde habita el Olvido

2005-06-15T20:43:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte me puse a pensar en las cosas que he perdido, la verdad es que no eran tantas pero ese no es el tema fundamental.El tema que quiero plantear es la existencia de un lugar, es el lugar donde habita el olvido.En una noche de divagaciones en compañia de mis hermanas llegamos a la conclusión de que en el departamento existía un lugar(o NO lugar), donde estan y viven las cosas perdidas.Este sitio tiene la misma consistencia de La Hora Azul(una hora determinada donde los pájaros dejan de cantar), es decir, está hecho de el mismo material de los sueños. Entre las cosas que he perdido se cuentan: a)Una pantufla, b)El miedo, c)Una camisa verde-petroleo, d)Un diskette, e) El tino....no en realidad no, el tino nunca lo he perdido, lo cierto es que nunca lo he tenido.En fin.Estoy convencido que en este lugar metafísico estan mis cosas, el problema es que no controlo el paso de mis pertenencias de un lado a otro.Y actualmente necesito más que nada mi pantufla izquierda(que no se malentienda).En el caso de el miedo, espero que no regrese, no por el momento.

Luego recordé que a varios amigos se les habían perdido algunos elementos en el último tiempo, entre otras cosas, el sueño, la voz e incluso la cordura.También me acordé que a mi santa madre se le había perdido su bendita pulsera de los santos. A raíz de esto, me atrevo a suponer que en cada hogar existe este lugar(donde habita el olvido), a éste lo definiría como una de las cuatro puntas del viento o como un eterno "debajo de la cama". La cosa es que mi teoría dice que cuando olvidamos estas "cosas", estas deciden voluntariamente y en un acto legítimamente racional partir a este sitio donde son realmente valoradas, pienso que su motivación es intentar hacernos falta y que sólo en algunos casos cumplen su objetivo.

Para concluir me gustaría nombrar las cosas(algo que significa algo, o ese es el signo?), que no me gustaría perder, entre estas estan: a)Mi madre,b) Mis fotos, c) La clase, d)Mi religión luterana, e)El reloj, f)Mis amigos. Por supuesto que igual tengo materias que me encantará perder como lo son:a)La caspa, b)La paranoia y c) La nunca bien ponderada Virginidad.

Voy Inmediatamente, Hermano

2005-06-12T11:29:00.000-07:00

DOMINGO, 11:34 AM.

Anoche me pasó algo espantoso. Estaba en el departamento tratando de quedarme dormido y de pronto empecé a escuchar una misteriosa gotera, provenía del depto. de arriba, de eso estaba seguro. Lo extraño es que justo esa noche NO llovía en Valdivia.La confirmación de mis sospechas más sórdidas se hizo realidad cuando distinguí un leve quejido femenino y un fuerte bufido masculino, además de una suerte de declamación. La fémina mascullaba versos de Huidobro en medio del jaleo. "Molino de Tormento, Molino de Ungüento, Molino de Lameto"y todo terminaba con un quejumbroso suspiro.En ese momento decidí que no podía seguir acostado y solo, así es que me vestí y salí a caminar por la noche sabatina valdiviana. A la altura del Torreón se me acercó un jovencito de ojos claros perdidos y aspecto de ladrón de casas y me dijo algo así como" Socio, dame una monedita". Lo miré con la cara más despectiva que pude y sin contestarle pensé para mis adentros ("socio tuyo de cuando?, pertenceré a alguna Sociedad Anónima y no me he enterado?"). Seguí mi camino y llegué a la catedral. Realmente aún estaba en estado de shock, por lo sucedido con los vecinos del b.42. Como tan inmorales. Si hay algo que aún conservo son mis principios y valores.En este país ya no se respeta a la gente decente. Y le seguía dando vueltas al asunto. Sentado en las afueras de la Gobernación, vi como se acercó un cadillac verde limon, mi sorpresa fue aún mayor cuando descubrí que el que manejaba el automóvil era nada más y nada menos que mi profesor de Filosofía. Se estacionó a un costado de la plaza y del auto se bajó un ser de aspecto femenino con una pelo de color rojo venganza.El profe partió y el extraño personaje caminó hacia mi. Con una voz evidentemente masculina me dijo"Tienes fuego?". Secamente y sin mirala le respondí "No fumo".En eso comenzó a caminar hacia un carabinero que estaba en la esquina y quien para mi sorpresa le prendió el cigarrillo.Luego nuevamente enfiló hacia mi y se sentó a mi lado y me dijo al oido"Bonito, no quiere alguna atención?.Me levanté y con una mirada inquisidora le dije"No tengo dinero y además mi isapre no me cubre el tratamiento contra el VIH". Craso Error. Con su andar gatuno se me puso enfrente y me pasó por el rostro un pañuelo blanco, que luego introdujo en el bolsillo de mi camisa.Por supuesto salí corriendo. LLegué hasta la entrada del Teatro Cervantes y recién ahí me percaté que tenía algo en la cara.Me toqué la mejilla derecha y sentí la sangre tibia correr por mi rostro.Saqué el pañuelo blanco del bolsillo y oí un sonido metálico proveniente de la vereda, era una hoja de gillette. La prostituta andrógina me había cortado sin darme cuenta.Presa del terror en ese momento me sonó el celular. Era el Lucas, me invitaba a carretear a Niebla, a la playa grande.Sólo atiné a decirle que estaba fuera del Cervantes y que me pasara a buscar lo antes posible. Me dijo " Voy Inmediatamente, Hermano". Y me senté en la puerta del ex-cine a esperar mientras trataba de contener la hemoglobina con el maldito pañuelo.

Me desperté con los cánticos de un grupo de evangélicos recalcitrantes que se pararon en la esquina de Domburgo. Entonaban algo así como "Jehová, Jehová, nada me faltará". Una de las señoras se me acercó con una biblia abierta en las manos, pensando que yo tenía algún problema, efectivamnete lo tenía pero ella no podía ayudarme."Le pasa algo , joven?", yo le respondí ladeandole la cara y diciendole " Que cree usted?". "Pero que le fue a pasar?", me espetó con los ojos desorbitados, seguramente por la magnitud de mi cicatriz. Friamente le contesté "Me cortó una puta", en ese instante cerró su biblia y dio un alarido."Impío" , creo que me dijo antes de volver con su rebaño. Revisé mi celular y tenía un mensaje del hueón de Lucas, decía: Hermano, pinché neumático,sorry. Ahora tengo 2 opciones: O me dejo una chasquilla gigantesca o me voi de cabeza a la clínica a preguntar por la cirugía reconstructiva. Y todo por culpa de un par de maniáticos sexuales ultra-efusivos....

Piso 7, Torre Lord Cochrane

2005-06-05T14:35:00.001-07:00

Esto no me lo va a creer nadie. Pero igual lo voy a escribir. Hace unos dias fui a ver a una amiga porque necesitaba hablar conmigo, entonces partí rumbo a la Torre Lord Cochrane, más específicamente al piso 14, al depto de la Sofía. Ingresé al ascensor, también se subieron, una señora rubia, un morenito repartidor de pizza y un cartero anciano. Iba todo bien hasta que, de pronto, cuando el marcador anunciaba que pasabamos por el séptimo piso, la luz se apagó y el ascensor se detuvo.No puede ser, pensé. Que chucha hago ahora. Esperar no más, no me quedaba otra. La señora rubia comenzó a decir que el edificio contaba con generador propio, asi que en cualquier momento podía volver la luz. Me senté a esperar. Pasaron alrededor de 20 minutos y efectivamente la luz volvíó, pero la puerta no se abrió. Recién ahí pude ver el rostro de mis compañeros de encierro. La mujer tenía un parecido impresionante a Cecilia Roth y el nivel socioeconómico ABC1 le salía por los poros. El repartidor de pizza era moreno y bajo, un típico carita de nadie y el cartero era un hombre de unos 60 años con aspecto cuasi senil. Ella encendió un cigarro sin preguntarle a ninguno de los presentes, ante nuestra cara de desagrado, nos dijo que estaba funcionando el aire acondicionado, así que no nos preocuparamos ya que no moriríamos de un paro respitaratorio. Fumaba como enajenada mental y el humo comenzó a incomodarme, pero no quise armar un escándalo gratuito.Seguía pasando la hora y por supuesto ningún celular tenía señal. El chico de la pizzería estaba desesperado porque tenía que entregarle la pizza hawaiana a la familia Pérez-Cotapos y podía perder su empleo.No se porqué se puso a contarnos su drama justo en ese momento, así es que la señora en un acto filantrópico decidió hacer un cheque y comparle la pizza al hombrecito. Yo, alérgico a la piña terminé comiendo feliz de la vida porque el hambre estaba causando estragos en mi estómago. Calculo que habían pasado unas 2 horas cuando me vino un ataque de aburrimiento, me acerqué al cartero, que tarareaba un tango de Gardel, y le dije que me pasara una carta para leer, para entretenerme un rato. Me dijo que no podía hacer eso. Después de que le puse un billete de luca en el bolsillo, me dijo "elija cualquiera, menos las cuentas". Me senté en una esquina y empezé a revisar una por una. Encontré una que era para la Sofía, era de Coke, su pololo que estaba desde hace algunos meses en Grecia. La carta decía que había conocido a una niña en Mykonos, que había comenzado una relación con ella, que sentía de todo corazón no poder hablar con ella personalmente, pero que se iba a radicar en un islote cerca de la isla en un ambiente bucólico y alejado de todo tipo de medios de comunicación, por lo tanto este era el último mensaje que iba a recibir de él. Como tan ma-ri-cón, yo enamorado de la Sofi desde los 7 años y este hueón se da el lujo de farrearsela por una autóctona griega. Así de injusta es la vida. Y en ese preciso instante me comenzó a salir sangre a borbotones de la nariz, mi camisa blanco-invierno quedó entera manchada. En eso se me acercó la señora rubia y me pasó una petaquita. Le dije "no bebo, gracias" y me respondió"lindo, en estas circunstancias no tienes alternativa,así que tómate el whiskacho nomás". Accedí y eso es lo último que recuerdo del episodio del ascensor.

Ahora estoy en reposo absuluto. Supe que una ambulancia me dió los primeros auxilios y me trajo a mi departamento. Se me subió la presión producto de la falta de aire y de la rabia creo yo.Por la televisión me enteré que hubo un apagón producto de una falla en el Sistema Interconectado Central que afectó a las regiones octava , novena y décima. La carta del idiota aún la conservo, no se la pienso entregar jamás a la Sofi. Dicen que los instintos de un hijo de puta son exactos, por lo tanto seguiré los mios y me dedicaré a conquistarla cueste lo que cueste.

Enfermos Imaginarios

2005-05-26T12:13:00.000-07:00

Citando en el título al gran Moliere, a través de estas lineas pretendo dejar en evidencia a toda esa tropa de gente que hoy en día posee enfermedades mentales (léase, depresiones, ataques de pánico, esquizofrenias varias). Con tanto transtorno psiquiatrico dando vuelta me he puesto pensar que quizás el problema lo tengo yo. Mi exacerbado optimismo me sorprende cada día más, sobre todo en medio de los ejercitos grises en que se han convertido la gran mayoría de las personas. Es que aunque el vaso este a la mitad, yo siempre lo veo lleno, con peces y barcos incluso.Un fenómeno paranormal practicamente.

Depresiones endógenas o bipolares no tienen cabida en mi mente. Aunque debo reconocer que todos los "tratamientos"(que fea esa palabra) a estas manifestaciones de la psiquis me llaman profundamente la atención. Sueño con cultivar flores de Bach, el solo nombre me resulta fascinante, ¿Que se hará con la flores?, ¿se huelen?, ¿se hacen té?.La aromaterapia me tienta, eso de que te masajeen con elixires de amapola o bergamota lo encuentro tan exótico como exclusivo. También se me ha ocurrido tomarme unos 4 Ravotril y despertar en el sitio eriazo donde alguna vez estuvo el imponente Hotel Pedro de Valdivia, mojado y con los ojos rojos, sin memoria. O tragarme 28 fluoxetinas y no ansiar más nada, que todo me resulte indiferente, que mi única entretención sea contar el segundero del reloj de pared de la cocina. Tal vez moler unas cuantas dipironas con diezepam y algo de granadina y estar despierto una noche completa mirando la luna llena.Iría a todas las librerías a buscar libros de Coelho, que me permitan expandir las fronteras internas de mi conciencia y vivir siempre en ese mundo tan consistente como una papilla. Y repetiría cada mañana:!! Soy un Rinoceronte Blanco, nada me perturbará!!.Leería 7 veces el libro "la inteligencia emocional" de Daniel Goleman para descubrirla y unas 17 veces ¿Quien se ha llevado mi queso? de Spencer Johnson (me han contado que es muy denso). Me devoraría todos los best sellers del mítico Brian Waiss e incluso me compraría el cd interactivo para hacer auto-regresiones, así podria descubrir si fui Señor Feudal o bailarina japonesa en una vida anterior, para superar mis miedos y fobias más remotas.
Las técnicas orientales me seducen de sobremanera, eso del Feng Shui, el Yin y el Yang, el Tai Shi y el yoga. LLenaría el depto con cascadas de agua e incienso y tiraría chorros de luz por las calles.Mmm, una agrupación religiosa pentecostal no estaría mal, para que siempre triunfe el angel y el demonio quede cesante.Pero ya el extasis sería psicoanalizarme con la prestigiosa Dra. Cordero, un lujito no creen?. Todos estos " nobles " procedimientos me causan una extraña atracción, es que me resulta increible ir en contra de una falla estructural del cerebro, sería tan infructuoso como regar flores plásticas. Estoy convencido de que la "presonalidad" maníaco depresiva y el stress son hereditarios.Mi teoría dice que el strees lo transmite el espermio a causa de la infatigable tarea de ganar la carrera para fecundar y pienso que la óvula que esta ahí sola esperando sufre de constantes depresiones. Si, eso es. Soy realmente un portento, de aquí al premio nobel de Ciencias hay un paso...

BIFURCACIÓN

2005-05-23T14:13:00.000-07:00

Cualquiera puede ponerse furioso...eso es fácil. Pero estar furioso con la persona correcta, en la intensidad correcta, en el momento correcto, por el motivo correcto, y de la forma correcta..eso no es facil.
Aristóteles, Ética a Nicómaco

Sábado, 3:11 A. M.

No puede ser.. esa puta canción sonando en la radio a esta hora."Down with my baby" de Kevin Johansen, la misma que estaba de fondo la noche que nos besamos por primera vez y cuando sigilosamente lograste meter tu tibia mano dentro de mi boxer en la maldita fiesta "Psichotropic". Justo ahora.Todavía no se me pasa la estupefacción.Menos mal que el departamento estaba solo porque mis gritos se deben haber escuchado hasta en el campanario de la catedral. Cuando te encontré en el baño de la casa de la Peta besandote con esa mina fue como un martillazo en la sien.Si hubiera sido un hombre, te juro que me trago la rabia y la pena, pero con una mujer...fue un golpe bajo a mi ego, mi amor propio quedó más abajo que el de Kafka.No es que yo sea machista pero...una mina y la mas guarra de toda Valdivia más encima. Me quedé mudo, las palabras no salían de mi garganta. Siempre compuesto y con mi flema de británico victoriano llamé un taxi y me vine al depto. Lo patético es que la mitad de los que estaban en la casa se dieron cuenta de tu "affair" y yo quedé como el idiota de turno, la víctima. No quise llorar en público pero ganas no me faltaron.
Creo que el suicidio no es viable, es el acto heroíco con que un cobarde perpetua su cobardía. Además tirarme desde un tercer piso sería un rotundo fracaso,quedaría vivo y tetrapléjico y sería portada del Austral.El númerito del año.
Si te vuelvo a ver te diría que nunca te quise, que lo nuestro fue exclusivamente una atracción sexual,que en mis relaciones furtivas no acostumbro involucrar sentimientos y que lo unico que me quedó de ti, aparte del gusto a cianuro en la boca , fueron tu té de naranja, tus canciones húngaras y tus películas de Fellini.
Y la cancioncita sigue...

G.C. U. ¿Quienes Somos? ( Comunicado de Prensa)

2005-05-19T14:47:00.000-07:00

Todo comenzó el año 2004, en una pequeña sala del pabellón animal el profesor Rodrigo Browne nos entregó un documento, más especificamente el suplemento Artes y Letras del grandioso Mercurio, en cuya portada rezaba la siguente sigla: G. C. U., que quiere decir Gente Como Uno.En la promoción 2004 de Perrodismo de la UacH había un selecto grupo de individuos( Mill) que eran apodados "los vip", en clara alusión a su aspecto y procedencia.Este año 2005 y dejando atras la sigla extranjera, se amplió el grupo, llegó a un número de 10 personas, quienes eramos?, Los G. C. U.,un grupo de compañeros que compartíamos los mismos "campos de experiencia", como diría Schramm, es decir ciertos códigos,intelectuales,genéticos e incluso étnicos que nos aglutinaban, fue una unión espontanéa, un real descubrimiento de los aspectos similares que nos hacian compartir en clases como fuera de ella.

¿Que aspectos eran estos?

-Apellidos rimbombantes o extranjeros
-Color de piel( de preferencia nórdico)
-Ojos Claros( plus)
-Alto rendimiento acádemico( no todos, no somos dioses)
-Manejo de 2 o más idiomas ( Ingles y Alemán de preferencia)
-No tener ningún tipo de crédito ( algunos fallamos en eso)
-Tener pezones o tetillas rosadas( confiamos en su palabra)
-Haber egresado de un colegio particular( pagado)

Para nosostros esto es básico, además, por supuesto de comportarnos bajo normas mínimas de urbanidad y buenas costumbres. El mito de que hablamos con la papa en la boca es sólo eso, envidia de seres malintecionados que gozan con el desprestigio ajeno. Olvidaba decir que para pertenecer a este grupo, los miembros NO deben tener gustos populares como el macabro Futból, sino que aficiones más ligadas la ámbito artistico como lo son la literatura, la música y el cine. Estamos trabajando en los estatutos de esta organización sin fines de lucro( no lo necesitamos).

Matriculas para pertencer al selecto grupo abiertas
Nos reservamos el derecho de admisión ( nada personal)
Eso es todo por el momento

VALDIVIA, MAYO DE 2005

Presentación

2005-05-18T22:25:00.000-07:00

Bienvenidos, primero que todo me presento, soy Carlos Siegel o el Perro Siegel(para los amigos). Debo decirles que soy descendiente de inmigrantes alemanes y de conquistadores castellanos, a mi gusto la mezcla perfecta, no creen? yo si. Estudio Perrodismo en la Universidad Austral de Chile, por lo tanto vivo en la ciudad más bella de Chile, Valdivia.Feliz de poder publicar un par de tonteras que se me ocurren de vez en cuando, unas crónicas siegelianas que ya son el deleite de mis ex-comapñeros de curso y que ahora estan al alcance de todo Chile.Creeo que voy a escribir cada vez que quiera, a cualquier hora y en cualquier lugar para contarles como vive un universitario en el sur del mundo...una experiencia fenomenal, colosal, onírica, macanuda..asi es que les recomiendo que no dejen de leerme..no les prometo nada..esto lo hago por simple egolatría a si es que si no les gusta..me da exactamente lo mismo...

Aunque no los conozco, siento que los quiero(mentira)

El Perro Siegel